Смешные истории

Вce знaют Чебуpaшку... Предполoжим, жизнь пoвернулась тaк, что вы оказалиcь на новом мecте, бeз денег, без связeй, без поддеpжки. Вы oдин, и полoжиться вaм нe на когo.

То еcть вы окaзались в положении Чебурaшки. Но ведь Чебурашка не рacтерялся. Нашел друзей, построил дoм, избежaл кознeй гpажданки Шапокляк. Ну, и чем вы хуже? Тeм болеe, что вы не мaленький Чeбурашка, а большой и сеpьезный Чебураx.
...

Москвич залил эпоксидный пол и попал в больницу.

Пока жена с тёщей отдыхали в санатории, мужчина решил удариться в творчество и заодно обновить пол во всём доме. Когда женщины вернулись, то пришли в такой ужас, что тёща в ярости п@зданула зятя табуреткой.
...

Маша Селиванова — 34 года, блондинка, рост 174 см, не замужем — сидя за столиком в кафе, сверлила взглядом входную стеклянную дверь, потягивая время от времени зелёный чай из остывающей кружки. Она была в растерянности.
Сергей не пришёл.
Таинственный красавец-мужчина, с которым она несколько недель назад познакомилась на сайте знакомств и с которым у неё было назначено в кафе свидание, просто взял и не пришёл.
...

Муж подал в интернет объявление – машину нашу продаёт. Сегодня вышел во двор, ковыряется с ней, до блеска доводит. А телефон на тумбочке оставил.

Кешка ползает под машиной, я сижу дома. Тут на тумбочке звонит его телефон. Первый покупатель объявился!
...

Графа «Кого я хочу найти» заставила семилетнего Васю на минуту задуматься. Он почесал затылок, поковырял в носу и, вытерев козявку о шорты, решительно написал: «Настоящего мужика». Перечитал еще раз анкету, убрал сомнительное «Секс за деньги» и добавил «Не являюсь спонсором и не хочу им быть».

Едва Василий загрузил в профайл фотографию, как сразу же посыпалась куча сообщений от «настоящих мужиков», порой достаточно сомнительного содержания. Мальчуган кропотливо...

В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.

Как сейчас любят писать, смеркалось... потом совсем смерклось... потом стемнело... и вот наступила глубокая ночь. Сапёры всё не ехали, оставленная нам рация сдохла, о мобильных телефонах ещё никто не слышал....

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.
Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку.

...

Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!
А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:
- Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут... Сыночек! Будь по-аккуратнее...

В девяностых это было. Июль месяц, жара, а я дома сижу, с пузом и с вентилятором. Рожать мне через две недели. Минуты уже считаю, сил никаких нет — лишних тринадцать кэгэ на себе таскать, и три из которых еще шевелятся в тебе днём и ночью. Компанию мне составляет такая же беременная Ершова, с точно таким же пузом, но рожать ей уже через неделю. Поэтому она выглядит счастливее меня раза в четыре. Но в целом нам жарко и тяжко. И супруг мой еще ремонт косметический затеял: ободрал все...

GIF

Мой друг Коля Истомин выиграл в казино пятьсот тысяч рублей. Они вдвоем с Димой Кирогазом играли и так обрадовались, что пили три дня. А потом Коля зашел домой, пока жена была на работе, и написал ей записку: "Ушел в монастырь. Не ищи меня. Прощай, Люда. Твой Коля". А сам уехал с Кирогазом в Крым, где провел отличное лето.
Другой мой друг Миша Абрикосов в тридцать семь лет решил, что он не очень свободный человек. Этим летом пошел загорать на нудистский пляж. Позагорал....

Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.
Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3\4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.
Но хYй, мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём...

Аня спокойно пила чай, пока муж и сын ходили покупать хомяка. Так она думала.

Ребенок давно просил маленькую зверушку, и Аня поставила условие: чтобы зверушка не орала (попугай сразу пошел нафиг), ела что дадут (породистые кошки пошли за попугаем), и выгуливать дополнительные четыре лапы она не будет, потому что в семье уже есть три таксы.
...

Утренний кот преисполнен любви к миру вообще и хозяину в частности — и выражает свои чувства всеми доступными способами.
Он облизывает хозяину щеки и нежно покусывает пятки, он громогласно урчит в ухо и пускает слюни на подушку, он теребит волосы и лезет под одеяло, он плюхается на лицо и требует полной и немедленной взаимности.
Главное огорчение утреннего кота — это то, что не может подать вам кофе в постель.
...

Дочка готовила для школы доклад про рябчика. Обрыдался:
Рябчик не летает. Теоретически способен, как курица, хлопая крыльями подпрыгнуть метра на три, но в реальной жизни никогда этого не делает.
Рябчик невзрачный. У большинства птиц как минимум самцы имеют яркое оперенье (см. домашний петух), у рябчика и самец и самка одинаково бежево-серенько-рябенькие, отсюда название.
...