Смешные истории

...Главная беда была - химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии - две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны.
Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить...

Мне на работе старый мужик рассказывал как он в армии при СССР учебную противотанковую мину неделю носил за какой то проёб, в столовую с ней ходил, на очко, ночью ставил возле койки под сапоги. Изначально он должен был её сутки носить, но за каждый раз когда он её где то забывал, ему ещё сутки накидывали. Говорит, - Прошла неделя, закончилось наказание, сдал вечером мину старшине в каптёрку, с утра команда подъём, все в строю стоят, а я бегаю со слезами на глазах мину ищу...

На автобуснoй останoвке сидит жeнщина и увлeченно рассказывает oкружающим ее людям о набoлевшем:
- Мы с мужeм толькo что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картoшку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, срeдства личной гигиены, кoсметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тожe по акции взяли и eще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно повoрачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей...

Мама уехала в командировку на три дня.
Папа получил вводные, три стопки одежек для Даши, три кастрюльки еды в холодильнике и двух девчонок трех лет от роду - дочку Дашу и тойтерьера Дусю.

...

Телефон разбудил Варвару в пять утра.

Звонили с неизвестного номера.
...

У моей мамы стиральная машина "Кайзер".
Недавно выснилось, что никакого отношения к Германии она не имеет, сделана в России, и такой бренд в Германии не известен, но машина пока, тьфу тьфу, работает нормально...))

...

Когда Федя заявил, что собирается стать веганом, смеялись все: жена, друзья, продавцы гастрономии, где и было оглашено заранее подготовленное объявление, и казалось, что даже шашлык в ведрах иронично похрюкивал.
Вид у Феди был серьезней, чем у президента во время предвыборной агитации. Когда он сказал, что на него мяса не брать, на прилавок было возвращено пять килограмм из десяти. Жена попросила в письменной форме подтвердить, что он не будет покушаться на ее порции...

Отставному прапорщику в пятницу выдали на новой работе в охране дорогущую рацию Кенвуд.
И он ее в субботу потерял. Но потерял не где-то, а у себя дома, отмечая с бывшими сослуживцами День Граненого Стакана.

...

...

В одном отдаленном районе у охотоведов случилась большая радость, а у пчеловодов – таких же габаритов горе: в леса вернулись медведи. Может, они и раньше там жили, но виду не подавали (ну их нахрен, этих охотников: ходят, топчут, пряжка от ремня потом в пасти застревает), а тут год выдался неурожайный.

...

На мужей по весне ходят. Берут тепленькими!

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку — во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним — перелом лучший повод для знакомства.
...

Смеркалось...

Подъезжаю к парковке.
...

Однажды подслушала такой диалог
Девушка и парень лет 20 Девушка тарахтит, не переставая:
- Я пойду завтра на маникюр, а мастер так рисует, так рисует... Что бы нарисовать? Как думаешь?
...

Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:

- Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15-20 минут и обратно меня отвезешь.
...