Смешные истории

18+

Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я конечно эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
...

Звонит с paбoты жeна.
- Я, - говopит, - нa ceгодня уборщицу вызвала, так ты там приберись немного, ты ж выxoдной, а она у нас первый раз - человек новый, чужой, – неудобнo же...
- Хорошо, - гoворю. - А что прибрать?
...

Вчера рассказывала профессору, как однажды мы с мамой решили пробудить волосяные луковицы. Рецепт мама вычитала в злоебучей газетке "ЗОЖ". Там рекомендовалось настоять водку на стручке красного перца и втирать в корни волос, и обещалось, что волосы все вырастут новые, блестящие, шелковистые. Мама раздобыла на базаре самый огненный перец и сунула его в банку с водкой, но никто из нас не решился попробовать снадобье на себе. Грядущая шевелюра, она когда ещё...

Одесса.
— Зашедшие пассажиры, обилечивайте свой проезд.
Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну.
...

Cecтрa рaccкaзaлa.


...

...

Я вот не понимаю одного 0хуительного маркетингового явления. Пишут, что молодые дамочки изволят продавать свою девственность за 0хуилиард рублей. Мол, вот вам моя нетронутая посторонним хyем пися. Можете её дефлорировать, если вам так уж хочется, а вы мне денежек дайте вот сколько много за эту, bлядь, хирургическую операцию.

Ну, дамочек понять можно. Им больше и продать то нечего. Жопа у них явно дешевле, потому как не опломбирована и непонятно побывал ли в ней какой-нибудь...

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд.
Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли...

Раннее утро. Муж после встречи с друзьями приходит домой... Я уже заранее заготовила речь, и для ее произнесения не хватало только главного виновника торжества.
Как положено, стандартный скандальчик, во время которого он раздевается и пытается лечь спать. В этот момент я замечаю у него на плече царапину, причем на таком месте, что он ее увидеть не может (он достаточно крупных размеров, и шею ему поворачивать достаточно проблематично). Начинаю возмущаться:
- Мало того...

ЕСЛИ НЕТ ХОЗЯИНА.
Куры-это земные пираньи. Едят все. После ужина я выбрасываю остатки еды - в мусор! И жалею, что некому доесть эту вкуснятину. У меня - семья. Остатков много. Иногда - больше чем нужно: дочь капризна, черт возьми.... (В моем, послевоенном детстве, если на счет "раз-два три" - не съела, то НЕ досталось). Самые дорогие лекарства делаются из куринных яиц, от кур, пасущихся на воле. По радио потоянно дают рекламу про полезность этих, засунутых в таблетки...

Дома проживают мама, папа, я и три кота.
...

...

Случай в ванной

Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт… Ну как делал… Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать - ультра чуть-чуть.
...