Смешные истории

Мой кот вчера обосрался. Не в прямом смысле, а в репутационном.
У меня за баней сложены дрова. Там живут мышки. Рядом кормушка для птиц, корм просыпается, мыши по ночам подъедаются.
Работаю на улице, докидываю горку, краем глаза наблюдаю за котом.
...

Муж решил меня порадовать…

...

​​Вчера в моей жизни случилось страшное. То, чего боится, наверное, каждый владелец кота. Началось всё, в общем-то, довольно безобидно — к мелкому приехал приятель после школы, а на улице выпал первый снег и они пошли во двор.

...

Графа «Кого я хочу найти» заставила семилетнего Васю на минуту задуматься. Он почесал затылок, поковырял в носу и, вытерев козявку о шорты, решительно написал: «Настоящего мужика». Перечитал еще раз анкету, убрал сомнительное «Секс за деньги» и добавил «Не являюсь спонсором и не хочу им быть».

Едва Василий загрузил в профайл фотографию, как сразу же посыпалась куча сообщений от «настоящих мужиков», порой достаточно сомнительного содержания. Мальчуган кропотливо...

Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!
А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:
- Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут... Сыночек! Будь по-аккуратнее...

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.

Электричка...

Сумка

Встречаюсь как-то с девушкой, по делу, в кафе. Вдруг раздается звонок ее мобильный. Ой! восклицает она. Где он? И запускает руку в сумку. Она у нее большая и кожаная. Девушка роется в недрах, мобильный звенит: Да где же он, черт побери? И тогда она совершает рискованный поступок. Вываливает на стол всё, что есть в сумке.
...

Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис.
...

Пару лет назад, попал мой парень (теперь уже муж) в больницу с переломом ноги. Перелом он заработал по дурости – нажрался с друзьями до невменяемого состояния и где-то пизд@нулся. Чем обломал нашу совместную поездку в отпуски и много всего другого…

Но я не об этом. В общем, прихожу я к нему в больницу, проведать да апельсинами подкормить. С одной стороны, мне его жалко, а с другой, в общем, я не удержалась от слов:
...

Уважаемый производитель, пишу вам в минуту душевного волнения, даже отчаянья. Поэтому прошу не осуждать за некоторую эмоциональность, поймите, – я полноценная женщина, супруга, ха-ха!, и мать, и этим все сказано.

Ваша ё@аная хлебопечка – адское зло и гиена огненная. Она идет вразрез с христианской заповедью о жене ближнего, если вы вообще верующие и понимаете о чем это, в чем я крепко сомневаюсь.
...

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала...

В детстве меня травили ядом...
На завтрак вместо воды с лимоном и авокадо с перепелиными яйцами пашот мне давали глютен с трансжирами. Родители незатейливо называли это «хлеб с маслом».

...

Вечер. Сидим за столом с гостями, душевная беседа. Семилетние дети играют в другой комнате. Вдруг они врываются к нам с игрушечными пистолетами и громко орут почему-то на немецком:

- Хэнде-хох!
...

На кухне что-то взорвалось.
Меня со старшим котом сдуло с дивана. Из кабинета вылетел муж. Мы втроем ломанулись в дверь кухни, а в ноги нам бросился младший кот с криком: «Оно само! Оно само!»
Оседала пыль. На полу валялись черепки любимой жабы. Здоровенную лягуху лет пятнадцать назад мне подарила душевная девушка Лена. Сказала, к деньгам. Жаба старалась, и у нее иногда получалось.
...

Когда Федя заявил, что собирается стать веганом, смеялись все: жена, друзья, продавцы гастрономии, где и было оглашено заранее подготовленное объявление, и казалось, что даже шашлык в ведрах иронично похрюкивал.
Вид у Феди был серьезней, чем у президента во время предвыборной агитации. Когда он сказал, что на него мяса не брать, на прилавок было возвращено пять килограмм из десяти. Жена попросила в письменной форме подтвердить, что он не будет покушаться на ее порции...