20 апр 2018 
Muzyka_dozhdey 
: 
Прямоугольная тарелка
Разговор двух подруг.
- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
Опора будущего мира
Девушка отстрелила сегодня:
-На таких мужчинах как ты держится этот мир
-(удивленно) что же это за качество у меня такое, которое не позволяет ему упасть?
- ты из редкой мужской касты "любителей маленьких сисек", храни вас Бог...
И заржала.
Не считаю 1.5 маленькими, но тем не менее, мужики, мы опора нации
Самый весомый аргумент, чтобы увести мужика из семьи
Рассказала мне маман. Есть у нее знакомая, как-то раз она разоткрокровенничалась и поведала ей следующую историю.
Произошло все это в конце 60-х. Назову эту знакомую Люда. Она еще в молодости приехала покорять столицу будучи уже замужем. Устроились на завод, жили в общежитии. На работе она подружилась с одной женщиной (пусть будет Катя) и с ее недотепой-мужем. Муж Кати вообще не понравился Люде, туповатый пузатый коротун. А так как баба она была прямая, то стала вбивать подруге в голову, мол чего ты вся такая шикарная женщина живешь с этим чудом? Катя же любила своего не идеального мужа и попросила не доставать ее.
Близился какой-то праздник, Катя пригласила в гости свою подругу Люду вместе с супругом. Как оказалось у Катьки то квартира своя, да еще и двухкомнатная! Но это еще ничего, у них КОВРЫ в каждой комнате и на полу и на стенах висят! А еще сервант забитый хрусталем!
Посмотрела на все это Люда и решила, что зажралась ее новая подруга. Негоже в одно рыло такие богатства иметь! И муж Кати уже не таким и недотепой казался, а вполне себе импозантным джентльменом.
С момента того торжества не прошло и месяца, как Люда подала на развод с мужем по причине "не сошлись характерами". Охмурить пузатого мужа Кати не составило никакого труда, он тоже ушел от жены.
Люда принялась вовсю, по-хозяйски делить ковры, хрусталь и квартиру уже бывшей подруги...
2018 на дворе, а главным достоинством Люды до сих пор остаются ковры отжатые у бывшей жены и хрусталь в серванте... Она это все рассказывает с гордостью, считая себя не иначе, как Робин Гудом и жалеет лишь о том, что еще золото у Кати, подаренное мужем не забрала...
Я разное слышала, но отбить у подруги мужа из-за ковров, это просто гениально!
Русская рулетка
Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:
- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".
На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."
Оказалось, что это выглядело так:
Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.
Язык - враг, не знали?
Я знаю о наших сотрудницах фирмы очень и очень много. У кого ребёнок утром в школу проспал. У кого муж козёл, а кому нужно новые права получать. Мне известны нюансы интимной жизни нескольких персон и чем бухгалтер лечит понос у своей собаки...
Нет – я не наняла частного детектива и не слежу за ними
…. просто в холле, между традиционно открытой дверью моего кабинета и шкафом, стоит стул (убрать нельзя). И «укрывшись от посторонних ушей» там наши дамы во весь голос обсуждают по телефонам свои личные проблемы. По очереди. Весь день. Мы с коллегой регулярно их гоняем, мешают всё таки изрядно, но бесполезно - дамочки упорно считают, что если они никого не видят, значит их никто не слышит. Так дети зажмурившись "выключают" свет.
Самое забавное в этом то, что они сначала долго рассказывают по какой причине опоздали на 2 часа на работу: "пробки", "метро встало", "я кажется простыла и встала еле еле", "машину заперли, пришлось на муниципале" и подобное, а уже через 10 минут вся картина реальности доносится из за двери с подробностями, граммами и временем возвращения домой вчера.
Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от нее приходит sms-ка: «Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат. »
Тренер
Лето близко. Граждане начинают активничать и заниматься физкультурой. И если обычно я пешком по эскалатору поднимаюсь в гордом одиночестве, сегодня нас собралось аж трое. Первой шла женщина средних лет, за ней парнишка, следом я.
Так мы и поднимались довольно резво гуськом, но на середине вдруг начали тормозить. Поднимаю голову, женщина впереди идёт все медленнее и медленнее, парнишка от нетерпения аж подпрыгивает. И тут вдруг слышу:
- Соберитесь, до верха совсем немного осталось.
Смотрю, прибавилась скорость, но ненадолго. Ведь женщина доковыляла до свободных ступеней справа и спряталась в этот карман.
Слышу:
- Эх, рано сдались. Ну ничего, завтра будет лучше.
Женщины - загадочные существа. Жена не стала ждать, пока я приеду с работы и повешу ее картину на стену. Сделала всю работу сама. Хвасталась каждому, что может прибить гвоздь к стене своими нежными женскими ручками. А когда гвоздь отпал, и картина рухнула, она укоризненно сказала: "А все потому что в доме мужика нет!".
У меня есть коллега, которая страсть как боится тараканов. Сегодня спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если бы враги стали пугать тебя тараканами?", ответ был супер: "Да они просто не будут успевать задавать вопросы!"
Muzyka_dozhdey : НОВЫЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ))
Разговор двух подруг.
- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
Опора будущего мира
Девушка отстрелила сегодня:
-На таких мужчинах как ты держится этот мир
-(удивленно) что же это за качество у меня такое, которое не позволяет ему упасть?
- ты из редкой мужской касты "любителей маленьких сисек", храни вас Бог...
И заржала.
Не считаю 1.5 маленькими, но тем не менее, мужики, мы опора нации
Самый весомый аргумент, чтобы увести мужика из семьи
Рассказала мне маман. Есть у нее знакомая, как-то раз она разоткрокровенничалась и поведала ей следующую историю.
Произошло все это в конце 60-х. Назову эту знакомую Люда. Она еще в молодости приехала покорять столицу будучи уже замужем. Устроились на завод, жили в общежитии. На работе она подружилась с одной женщиной (пусть будет Катя) и с ее недотепой-мужем. Муж Кати вообще не понравился Люде, туповатый пузатый коротун. А так как баба она была прямая, то стала вбивать подруге в голову, мол чего ты вся такая шикарная женщина живешь с этим чудом? Катя же любила своего не идеального мужа и попросила не доставать ее.
Близился какой-то праздник, Катя пригласила в гости свою подругу Люду вместе с супругом. Как оказалось у Катьки то квартира своя, да еще и двухкомнатная! Но это еще ничего, у них КОВРЫ в каждой комнате и на полу и на стенах висят! А еще сервант забитый хрусталем!
Посмотрела на все это Люда и решила, что зажралась ее новая подруга. Негоже в одно рыло такие богатства иметь! И муж Кати уже не таким и недотепой казался, а вполне себе импозантным джентльменом.
С момента того торжества не прошло и месяца, как Люда подала на развод с мужем по причине "не сошлись характерами". Охмурить пузатого мужа Кати не составило никакого труда, он тоже ушел от жены.
Люда принялась вовсю, по-хозяйски делить ковры, хрусталь и квартиру уже бывшей подруги...
2018 на дворе, а главным достоинством Люды до сих пор остаются ковры отжатые у бывшей жены и хрусталь в серванте... Она это все рассказывает с гордостью, считая себя не иначе, как Робин Гудом и жалеет лишь о том, что еще золото у Кати, подаренное мужем не забрала...
Я разное слышала, но отбить у подруги мужа из-за ковров, это просто гениально!
Русская рулетка
Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:
- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".
На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."
Оказалось, что это выглядело так:
Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.
Язык - враг, не знали?
Я знаю о наших сотрудницах фирмы очень и очень много. У кого ребёнок утром в школу проспал. У кого муж козёл, а кому нужно новые права получать. Мне известны нюансы интимной жизни нескольких персон и чем бухгалтер лечит понос у своей собаки...
Нет – я не наняла частного детектива и не слежу за ними
…. просто в холле, между традиционно открытой дверью моего кабинета и шкафом, стоит стул (убрать нельзя). И «укрывшись от посторонних ушей» там наши дамы во весь голос обсуждают по телефонам свои личные проблемы. По очереди. Весь день. Мы с коллегой регулярно их гоняем, мешают всё таки изрядно, но бесполезно - дамочки упорно считают, что если они никого не видят, значит их никто не слышит. Так дети зажмурившись "выключают" свет.
Самое забавное в этом то, что они сначала долго рассказывают по какой причине опоздали на 2 часа на работу: "пробки", "метро встало", "я кажется простыла и встала еле еле", "машину заперли, пришлось на муниципале" и подобное, а уже через 10 минут вся картина реальности доносится из за двери с подробностями, граммами и временем возвращения домой вчера.
Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от нее приходит sms-ка: «Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат. »
Тренер
Лето близко. Граждане начинают активничать и заниматься физкультурой. И если обычно я пешком по эскалатору поднимаюсь в гордом одиночестве, сегодня нас собралось аж трое. Первой шла женщина средних лет, за ней парнишка, следом я.
Так мы и поднимались довольно резво гуськом, но на середине вдруг начали тормозить. Поднимаю голову, женщина впереди идёт все медленнее и медленнее, парнишка от нетерпения аж подпрыгивает. И тут вдруг слышу:
- Соберитесь, до верха совсем немного осталось.
Смотрю, прибавилась скорость, но ненадолго. Ведь женщина доковыляла до свободных ступеней справа и спряталась в этот карман.
Слышу:
- Эх, рано сдались. Ну ничего, завтра будет лучше.
Женщины - загадочные существа. Жена не стала ждать, пока я приеду с работы и повешу ее картину на стену. Сделала всю работу сама. Хвасталась каждому, что может прибить гвоздь к стене своими нежными женскими ручками. А когда гвоздь отпал, и картина рухнула, она укоризненно сказала: "А все потому что в доме мужика нет!".
У меня есть коллега, которая страсть как боится тараканов. Сегодня спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если бы враги стали пугать тебя тараканами?", ответ был супер: "Да они просто не будут успевать задавать вопросы!"
Сообщество: --//--Музыку! --//--
Канал: Смешные истории
 |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Небоскреб мечты
Построй свой город мечты, создай свой бизнес и стань...
