23 апр 2018 
Muzyka_dozhdey 
: 
Рассказал один знакомый мужичок. Работал мужик в КБ какого-то НИИ — ну типа весь в чертежах и расчетах. А подрабатывал карбюраторщиком по вызову. Его телефон переходил из рук в руки как заветное Красное знамя. К слову сказать карбы настраивал на пять с плюсом. Одно слово — академик. Так вот. Звонит ему какаято мамзель и говорит — прикупила себе иномарочку- пригнали из-за бугра (дело было в 90-х) все пучком, только карб надо отрегулировать. Иваныч гривой кивнул — давай, мол, приезжай! Та приехала, оставила тачку часа на два — Иваныч поковырялся, словом все ОК! Тачка летает! Появлятся эта мамзель и Иваныч ей говорит: — Все хорошо. Вы покатайтесь если вопросы будут — милости прошу. а так — машинка резвенькая стала , да и расход я Вам уменьшил.
Вобщем девка уехала довольная. А теперь начинается прикол. Проходит неделя — снова мамзель с кислой рожей: — Че-та как-то машина не едет!
Иваныч: — Ноу проблем! сделаем!
Разбирает, делает — машинка как новая, приходит мамзель , забирает тачку и… через неделю история повторяется… И так 5 раз!!!! Иваныч всю башку себе сломал: «Господи, я же конструктор, у меня изобретения, патенты, любую бяку до ума доведу, любая железяка растудыть ее будет у меня работать — а эта хрень мне полтора месяца мозги сушит! Я уже сон потерял!» Короче довела мужика до прединфарктного состояния эта х@@ня! Благо, что Иваныч работал в НИИ: кто-то кому-то да из-за бугра — короче достал он чертеж этого буржуйского карба и собрал консилиум из друзей конструкторов. Поколдовали. Сделали — машина супер!
Опять неделя-опять мамзель. Иваныч: — Садитесь, любезная, за руль — поедем. Хочу на ходу послушать, почувствовать — может у вас манера езды другая может перегазовку делаете и т.п.
Сели. Надо сказать Иваныч очень воспитанный и культурный дед. Так вот. Садится этО мамзель , вставляет ключ, выдергивает ручку дроссельной заслонки на себя. Вешает на нее свою сумочку, раскрывает ее и трогается. Иваныч (медленно вскипая): — А это вы зачем туда сумочку повесили?…
Ответ (с невозмутимым видом , пыхтя сигареткой): — А я всегда так делаю — МНЕ Удобно — сигареты достать или помаду, например.
Говорят что такого мата соседи по подЪезду не слыхали даже от местного слесаря — пьяницы и грубияна… А теперь Иваныч на пенсии наверное рыбку ловит да на даче отдыхает. Машинки — то теперь с электронным впрыском…
В старой квартире у нас жил полтергейст. Иногда шумел, но в целом не мешал, мы привыкли к нему и даже назвали Саней. Потом я переехала, начала жить с парнем, иногда заезжала повидать бабулю и рассказать о жизни, о том, что часто ссоримся с парнем, а бабуля говорила, что Саня больше не появляется. В очередную ссору парень замахнулся, чтобы ударить, но тут внезапно открылась дверь санузла, смачно заехав ему по роже. У него перелом носа, расстались.
Саня, с возвращением!
Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) плохо переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.
Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании налоговую отчетность?
Партнер: А мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия?
П: Мы работаем вчерную, без отчетов. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню?
П: Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было.
Разговор с белорусской о деньгах
- Если бы ты нашла миллион долларов, что бы ты купила?
- Ничего бы не купила. Позвонила бы в милицию, сообщила о находке. Или даже не звонила бы, а быстренько покинула то место, где нашла сумку с деньгами. Пусть другие разбираются.
- Почему?
- А с чего бы деньги просто так валялись? Кто вообще в своем уме купюрами миллион в сумку сложил? Здесь что-то не так. Может они меченые и нужны для какой-то операции по раскрытию коррупционера? Или вдруг богач какой от налоговой прячется, а тут я. Мне не нужны неприятности. И моей семье тоже. У нас тут резко разбогатевших на раз-два вычисляют.
- Ладно, хорошо, пусть не нашла. Выиграла в лотерею! И куда потратишь миллион долларов?
- Ну, это зависит от того, где была лотерея. Если на территории России, например, то мне нужно будет заплатить подоходный налог с выигрыша в своей стране. А это уже не миллион долларов.
- Лотерея была в Беларуси. И ты там находилась. И все легально. Ну? Так как распорядишься?
- Первым дело найму хорошего юриста, чтобы узнать, точно ли это мои деньги и не нужно ли мне где-то что-то платить.
- А потом?
- Вот потом можно будет подумать, куда потратить неполный миллион долларов.
Вспомнилась любопытная ситуация из серии "нужно знать язык страны, в которой ты живешь".
Меня привезли в роддом на плановое кесарево. Естественно, нас там, колобков на последних неделях, уже очередь сидит. Пока оформят, пока отведут, медсестры не торопятся, экстренных случаев нет.
Пока не пришли эти двое.
Залетает в приемную мужик таджикской наружности. Не замечая испуганных дам, которые судорожно натягивают халаты (да, переодевались прямо в коридоре) бежит к медсестре и с ходу:
- У меня жена рожаэт!
Акцент непередаваем, вообразите сами как-нибудь.
Тут в приемную заходит она, девушка лет 17 на вид, в длинном платье, платке - типичная таджичка, смуглая, черноволосая. Держится за живот.
- Раз рожает, надо быстро оформить. Как зовут? - спрашивает медсестра.
Отвечает муж:
Диана её зовут, она по-русски не разговаривает.
На лице у медсестры такое "ну бл**дь"
- тогда сами переводите.
Стандартные вопросы - кто, как болит, где болит, сколько лет (19 оказалось), какие роды...
Девятые! - отвечает муж.
Вот тут вся очередь выпала в осадок. Девятые роды в 19 лет = первые - в одиннадцать?
В приёмной гробовая тишина.
Точно девятые? - осторожно уточняет медсестра.
- Точно!
Всё притихли и переваривают информацию. Не, ну мало ли, другая культура, другие традиции, замуж рано выдают, но в одиннадцать? Моя соседка тихо говорит:
- У меня дочке двенадцать лет, она совсем ребёнок, а эта девочка с 11 рожает?
Мороз по коже.
Медсестра заканчивает осмотр, сумрачно сообщает мужику:
- Ну вы идите, у вас же детей дома полно, следить наверно некому...
Какие дети? Нет ещё детей, вот, один будет! - удивляется таджик.
Чеееее? - думаем мы.
Чеееее? - написано на лице у медсестры.
- Так это... девятые роды. У вас же должно быть восемь детей. Вы же сами...
Всё внимательно слушают.
- Так это... месяц, я думал месяц спрашиваете!
- Значит, роды первые, а она на девятом месяце?
- Ну да.
- Дааа, папаша, вы тут всех перепугали)
Muzyka_dozhdey : Причину такой частой поломки машины стоит знать! Ну и ну!
Рассказал один знакомый мужичок. Работал мужик в КБ какого-то НИИ — ну типа весь в чертежах и расчетах. А подрабатывал карбюраторщиком по вызову. Его телефон переходил из рук в руки как заветное Красное знамя. К слову сказать карбы настраивал на пять с плюсом. Одно слово — академик. Так вот. Звонит ему какаято мамзель и говорит — прикупила себе иномарочку- пригнали из-за бугра (дело было в 90-х) все пучком, только карб надо отрегулировать. Иваныч гривой кивнул — давай, мол, приезжай! Та приехала, оставила тачку часа на два — Иваныч поковырялся, словом все ОК! Тачка летает! Появлятся эта мамзель и Иваныч ей говорит: — Все хорошо. Вы покатайтесь если вопросы будут — милости прошу. а так — машинка резвенькая стала , да и расход я Вам уменьшил.
Вобщем девка уехала довольная. А теперь начинается прикол. Проходит неделя — снова мамзель с кислой рожей: — Че-та как-то машина не едет!
Иваныч: — Ноу проблем! сделаем!
Разбирает, делает — машинка как новая, приходит мамзель , забирает тачку и… через неделю история повторяется… И так 5 раз!!!! Иваныч всю башку себе сломал: «Господи, я же конструктор, у меня изобретения, патенты, любую бяку до ума доведу, любая железяка растудыть ее будет у меня работать — а эта хрень мне полтора месяца мозги сушит! Я уже сон потерял!» Короче довела мужика до прединфарктного состояния эта х@@ня! Благо, что Иваныч работал в НИИ: кто-то кому-то да из-за бугра — короче достал он чертеж этого буржуйского карба и собрал консилиум из друзей конструкторов. Поколдовали. Сделали — машина супер!
Опять неделя-опять мамзель. Иваныч: — Садитесь, любезная, за руль — поедем. Хочу на ходу послушать, почувствовать — может у вас манера езды другая может перегазовку делаете и т.п.
Сели. Надо сказать Иваныч очень воспитанный и культурный дед. Так вот. Садится этО мамзель , вставляет ключ, выдергивает ручку дроссельной заслонки на себя. Вешает на нее свою сумочку, раскрывает ее и трогается. Иваныч (медленно вскипая): — А это вы зачем туда сумочку повесили?…
Ответ (с невозмутимым видом , пыхтя сигареткой): — А я всегда так делаю — МНЕ Удобно — сигареты достать или помаду, например.
Говорят что такого мата соседи по подЪезду не слыхали даже от местного слесаря — пьяницы и грубияна… А теперь Иваныч на пенсии наверное рыбку ловит да на даче отдыхает. Машинки — то теперь с электронным впрыском…
В старой квартире у нас жил полтергейст. Иногда шумел, но в целом не мешал, мы привыкли к нему и даже назвали Саней. Потом я переехала, начала жить с парнем, иногда заезжала повидать бабулю и рассказать о жизни, о том, что часто ссоримся с парнем, а бабуля говорила, что Саня больше не появляется. В очередную ссору парень замахнулся, чтобы ударить, но тут внезапно открылась дверь санузла, смачно заехав ему по роже. У него перелом носа, расстались.
Саня, с возвращением!
Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) плохо переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.
Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании налоговую отчетность?
Партнер: А мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия?
П: Мы работаем вчерную, без отчетов. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню?
П: Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было.
Разговор с белорусской о деньгах
- Если бы ты нашла миллион долларов, что бы ты купила?
- Ничего бы не купила. Позвонила бы в милицию, сообщила о находке. Или даже не звонила бы, а быстренько покинула то место, где нашла сумку с деньгами. Пусть другие разбираются.
- Почему?
- А с чего бы деньги просто так валялись? Кто вообще в своем уме купюрами миллион в сумку сложил? Здесь что-то не так. Может они меченые и нужны для какой-то операции по раскрытию коррупционера? Или вдруг богач какой от налоговой прячется, а тут я. Мне не нужны неприятности. И моей семье тоже. У нас тут резко разбогатевших на раз-два вычисляют.
- Ладно, хорошо, пусть не нашла. Выиграла в лотерею! И куда потратишь миллион долларов?
- Ну, это зависит от того, где была лотерея. Если на территории России, например, то мне нужно будет заплатить подоходный налог с выигрыша в своей стране. А это уже не миллион долларов.
- Лотерея была в Беларуси. И ты там находилась. И все легально. Ну? Так как распорядишься?
- Первым дело найму хорошего юриста, чтобы узнать, точно ли это мои деньги и не нужно ли мне где-то что-то платить.
- А потом?
- Вот потом можно будет подумать, куда потратить неполный миллион долларов.
Вспомнилась любопытная ситуация из серии "нужно знать язык страны, в которой ты живешь".
Меня привезли в роддом на плановое кесарево. Естественно, нас там, колобков на последних неделях, уже очередь сидит. Пока оформят, пока отведут, медсестры не торопятся, экстренных случаев нет.
Пока не пришли эти двое.
Залетает в приемную мужик таджикской наружности. Не замечая испуганных дам, которые судорожно натягивают халаты (да, переодевались прямо в коридоре) бежит к медсестре и с ходу:
- У меня жена рожаэт!
Акцент непередаваем, вообразите сами как-нибудь.
Тут в приемную заходит она, девушка лет 17 на вид, в длинном платье, платке - типичная таджичка, смуглая, черноволосая. Держится за живот.
- Раз рожает, надо быстро оформить. Как зовут? - спрашивает медсестра.
Отвечает муж:
Диана её зовут, она по-русски не разговаривает.
На лице у медсестры такое "ну бл**дь"
- тогда сами переводите.
Стандартные вопросы - кто, как болит, где болит, сколько лет (19 оказалось), какие роды...
Девятые! - отвечает муж.
Вот тут вся очередь выпала в осадок. Девятые роды в 19 лет = первые - в одиннадцать?
В приёмной гробовая тишина.
Точно девятые? - осторожно уточняет медсестра.
- Точно!
Всё притихли и переваривают информацию. Не, ну мало ли, другая культура, другие традиции, замуж рано выдают, но в одиннадцать? Моя соседка тихо говорит:
- У меня дочке двенадцать лет, она совсем ребёнок, а эта девочка с 11 рожает?
Мороз по коже.
Медсестра заканчивает осмотр, сумрачно сообщает мужику:
- Ну вы идите, у вас же детей дома полно, следить наверно некому...
Какие дети? Нет ещё детей, вот, один будет! - удивляется таджик.
Чеееее? - думаем мы.
Чеееее? - написано на лице у медсестры.
- Так это... девятые роды. У вас же должно быть восемь детей. Вы же сами...
Всё внимательно слушают.
- Так это... месяц, я думал месяц спрашиваете!
- Значит, роды первые, а она на девятом месяце?
- Ну да.
- Дааа, папаша, вы тут всех перепугали)
Сообщество: --//--Музыку! --//--
Канал: Смешные истории
 |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Повелители стихий
Первая коллекционная карточная игра с уникальной...
