31 мая в 07:48
Angel_VIP
![(OFF)](http://spaces.im/i/head/catwoman_off.png?3)
![(G)](http://spaces.im/i/colored/medal_gold.png)
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью Йорк. Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х… её знает... Мы туда не ходим.
*****
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать
*****
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.
*****
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
*****
Одесский двор. Внизу мужики «забивают козла». Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу!
- Саре с 3 этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят!
*****
Рабинович, сознайтесь, это вы украли
- Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х… её знает... Мы туда не ходим.
*****
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать
*****
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.
*****
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
*****
Одесский двор. Внизу мужики «забивают козла». Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу!
- Саре с 3 этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят!
*****
Рабинович, сознайтесь, это вы украли
Сообщество: | | | ~ Кофе со вкусом ~ || |
Канал: Анекдоты
![](http://spaces.im/i/abar/eye_small.png)
![](http://spaces.im/i/abar/share_small.png)
![](http://spaces.im/i/abar/vote_up_small.png)
![](http://spaces.im/i/abar/vote_down_small.png)
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
![](http://spaces.im/i/app/logo/wartank.png)
Битва танков
Управляй многотонной боевой машиной, участвуй...