Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале
[pic=249751550]

- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?


– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.


- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.


За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.


Мужик проходит мимо детской площадки.
Смотрит, площадка как после взрыва: горка перевернута, качели завязаны узлом, на куче сгребённого вместе асфальта лежит маленькая девочка со сточенной до основания лопаткой в руке.
Мужик подбегает хватает девочку на руки:
- Девочка что с тобой!?! Тебе плохо?
Девочка свободной рукой вытирает со лба пот:
- Ф-у-у-ф блин! Наигралась!


Вот как озвучила вечную женскую проблему наша Танечка-бармен: Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?


На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?


Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"…


Если умная - отпустит на рыбалку, а если ещё мудрая - даже с детьми.


- Даже не знаю, чем тебя и накормить, ты же у нас привередливый.
- Я не привередливый, я вегетарианец. Можешь накормить меня чем-нибудь растительным...
- Маслом?


За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже торт трескает.


Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные овощи подготовили большой праздничный концерт.