ГОРЯЧЕЕ ИЗ СЕТИ)

30603640 199325577539356 8814905434231013376 n

Как я пиво покупал
Чукча не писатель, поэтому заранее прошу не кидаться тапками.

Как и везде, у нас в Днепре есть сети пивных магазинов. Ну, а оно, как и во всей сетевой торговле-регламент, стандарты и тому подобное..Пивас там более-менее вкусный, но из-за навязчивости продаванов я не особо люблю посещать эти маркеты. Однако, сегодня захотелось пенного именно из сети с названием из 2х слов и красным логотипом.
Итак, зашёл в магаз, лёгкая очередь, и, пока ждал, как раз успел осмотреться и сделать выбор. Моя очередь и далее диалог. Я-я, продаван-П
П-Добрый день, чего желаете вкусненького?
Я-Добрый, литрушку вайсбурга, пожалуйста.
П-Литрушку? Может 2 литра? Вот готовенькая тара стоит Вас ждёт.
Я-Спасибо, хочу литрушку свежеразлитого.
П-Что по закусочкам? Рыбка, кальмар, орешки?
Я-Не, спасибо, просто пивас.
П-Лимонад/квас для родных и близких?
Я-Нене.спасибо..
Далее продаван не сдаётся, и в том же ритме задаёт финальный, четвёртый, вопрос (правило "трёх да" не сработало, и он решил идти ва-банк)
П-Носки? Сухие, чистые, без дырок.
Я-Не, спасибо -машинально отвечаю я..Потом приходит понимает вопроса и сквозь смех выдавливаю из себя

-Носки, Вы серьёзно?
Чувак тоже начинает ржать и показывает на полку с носками...

P.S. Ну жопошники....а ведь крутая идея, идя в гости с пивасом и закусью, предложить купить чистые носки.
P.P.S. Раскрутить меня не удалось, но настроение мне поднял

Про жёсткие условия. Еду в трамвае, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила - мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
- Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.

Поступив на 1 курс университета, я получил возможность проживать в общежитии. Заплатил взнос за год, получил направление, пошел заселяться. Нашел нужную мне общагу, подошел к коменданту, и меня заселили. На следующий день я привез вещи, которые были у меня с собой, закупил продукты на первое время, обживался в общем.

Вопрос-где проще всего познакомится с новыми людьми? Ответ - в курилке! Туда я и направился, там был народ, но не много, подошел, закурил, представился, двое парней было с 3 курса, четверо остальных - такие же новоселы как и я. С новичками мы разговорились, но они вскоре ушли, им привезли холодильник, я остался с парнями-старожилами. Они обсуждали предстоящее событие, а именно попойку в честь заселения. Докурив, они все еще беседовали и один из них сказал: "Леха, а ты не знаешь, Танюха-то приехала?" Леха сначала задумался, потом громко засмеялся: "Пылесос что ли?" - гоготал парень. "Ну да, она-то по-любому на празднике нужна!" - ржал и парень, что задал вопрос. Продолжая веселую беседу, старожили удалились.

Признаюсь честно, я сразу подумал об этой Танюхе нехорошее. В курилке больше никого не было, и я вернулся в комнату. Там я обнаружил, что ко мне подселился первый сосед - Рома. Я помог ему с вещами, в процессе беседы, я упомянул о Тане-пылесосе, Рома подумал о том же, что и я, нам стало жутко интересно увидеть ее, но произошло это примерно через месяц.

В соседней комнате жили 3 первокурсника и один парень с 4 курса. У него планировался День рождения, а так как мы плотно общались, то были приглашены. Столы накрыты, все поздравляют именинника и вдруг, входит она - полная, неказистая девушка, и противным, гнусаво-шепелявым голосом кричит: "С днем рождения!" Парни, которые не первый год жили в общаге, очень обрадовались ей. Каждый персонально поздоровался, сказал пару приятных слов, девушку быстро усадили за стол и снабдили всем необходимым для праздника. Чуть позже в курилке именинник радовался: "Блин, классно, что Танюха пришла!" Тогда я спросил, мол, что это за Танюха такая, и почему ей все так рады. Парень ответил: "Вы че, перваки? Это Танюха-пылесос!" Тогда я сказал, что уже слышал о ней, но чем она так знаменита не знаю, но мысли есть.

Выслушав меня, старожили ржали в голос, один орал сквозь смех: "Да ну на*, я бы попбоялся таких экспериментов!" Виталя - самый сдержанный из них, взял пояснения на себя, после услышанного, мне стало стыдно...

"Пацаны, Танюху пылесосом прозвали не за искусство минета. У нее то ли болезнь, то ли сдвиг в голове, она, короче, постоянно все убирает и моет", - говорил Виталя. "Вы щас в комнату вернетесь и офигеете. Я вам говорю!" - утверждал он.

И действительно, вернувшись в комнату, мы застали следующую картину. Люди, которые оставались там, когда мы уходили, куда-то делись. На столе не было грязной посуды, сам стол сиял чистотой, на полу не было ни одной крошки. Через некоторое время вошла Татьяна с горой отмытой посуды. "Мальчишки, ничего что я тут прибралась немного, а то все ушли, срач оставили!" - весело прошепелявила Таня.

Именинник предложил ей попить чаю с тортом или пива с водкой, но Таня ответила, что в нашей кухне п*здец какой свинарник, она пойдет там все вымоет (сама она жила вообще на другом этаже). Пошла отмыла начисто кухню и с умиротворенным лицом пошла к себе в комнату.

Спустя какое-то время мы убедились, Таню любили все, особенно парни, всегда приглашали ее в гости по любому поводу. Таня-пылесос у всех наводила чистоту, ей это доставляло какое-то физическое удовольствие. До сих пор, когда я дома вымою кухню или еще что, то говорю супруге: "Смотри, убрался чище, чем Таня-пылесос!"

Любой каприз за ваши деньги или нет ничего невозможного)

Один мой такой закомый студент-китаец, который уже пару лет живет и учится в России решил бизнес открыть: покупка товаров под заказ и отправка в Китай. Сделал всё как положено: реклама во всех соц сетях и группу поддержки клиентов в мессенджере создал. Как только человек вступет в группу, ему автоматически приходит рекламное сообщение: « закупки по заказам в России, любой каприз за ваши деньги, нет ничего, что наша фирма не сможет Вам приобрести». Сегодня студент пишет мне, далее диалог: Я -это я, С - студент.
С: ESPO, EN590, знаешь что это?
Я: нефть и газ.
С: можешь купить?
Я: у нас в стране ниша международных продаж в этой области уже занята, боюсь не смогу
С:Ты не понимаешь моему клиенту надо много-много, очень много. Если сможешь договориться о поставках, я тебе заплачу
Я: заманчиво, но не смогу тебе помочь
С: ладно, тогда найди мне фирму, которая сможет продать
Я: РОСНЕФТЬ и ГАЗПРОМ
С: знаешь где находится? Сходишь со мной( С так и не научился болеее менее сносно говорить по-русски)?
Я: не смогу( отказываюсь под благовидным предлогом)
С: дай адрес я сам схожу
Я, даю адрес.
Посетить Газпром для обсуждения выгодной сделки юный бизнесмен собирается завтра поутру....

Бабуля мне рассказывала. Был у них на деревне дедок, Ионом звали. Ну любил он как и все на деревне порой подвыпить. Вот подвыпил он разок, домой возвращается, и состоялся у них с его бабкой такой разговор:

- Бабка, открывай, это я Ион!

- Идите на*уй вы оба!

Работаю в море, стоим на рейде. Живёт у нас на пароходе кот Вася. Сижу в каюте, слышу орёт стоит жуткий, как будто человека режут, выглянул в люмик а кот за бортом в море плюхается, тонет(выпал как то) Я матрос простой, вижу беду-делаю по уставу. В общем поднял тревогу "человек за бортом" и сам за ним! Сбежались все! Кота подняли, сидит мокрый, в одеяле, я рядом такой же, зуб на зуб не попадает. Смотрит на меня а в глазах у него написано спасибо матрос! Привыкли к нему, жалко котейку

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьем, беседуем. Они говорят, вот Путин — вообще ох@евший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что ох@евший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще ох@евший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, еще бы не ох@евший! Тут уж к бабке не ходи. Думаю, приятные какие ребята. Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье — вообще ох@евшее! "

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3) В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним. Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает: — А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!! (после паузы и поспокойнее) — ... а мне поздно... .

— А в Москве уже весна началась? — если -3 весна, то да) — все что не -30 — это весна — а гисметео говорит, что +1 — +2 ааа: За окном сейчас птича чирикает. Весна bbb: у нас -15, птички тоже орут : ) ccc: от холода?