Анекдоты ..

В комнату вбегает дочка: - Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка... - Наконец-то !!!!!!!!!!!!!!прибыла заказанная мной шуба!
-----------------------------
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
----------------------------

Какой пошел пошлый народ!!! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Мы тихо ржем ..)))
-------------------------
Вот что значит Настоящая Подруга....
вчера после пьянки дотащила меня домой на Пятый Этаж и .....
сдала Мужу в Руки !!!
Хотя Я---живу на Первом и... Не Замужем...!!!
-----------------------------
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал? Муж: -Так, о погоде.. Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
------------------------
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
---------------
Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи.
Русский отвечает:
- Летает, и будет летать. А вот любить - никогда.
--------------
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.

Была в Лувре...
Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела...
Фраза экскурсовода прогремела как гром:
- "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Глупость сохраняется дольше, если ее сморозить.

Детство - это сказка
Юность - роман
Зрелость - бухгалтерский отчет
Старость - амбулаторная карта.

Жена - мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Женщина - как граната: безопасна, пока с колечком.
Мужчина - как танк : куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в 3-ем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

- Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор?
Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс!!!
Вон....лучше муху убей, она всякую заразу переносит!!!
- Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!!

+++++++++++++++++++++++++

юмор одной строкой

Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!".

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить..

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

Если женщина - это шкатулка с секретом… Тогда мужчина - сундук со сказками.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить..

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
------------------------------------------
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: " А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!"
Муж в полном опупении...: " Какой нахер ещё стих???! "
Жена: " Стих - это глагол! СЕЛ И СТИХ!!!"
-----------------------------------
- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Да дура. Знала же, что пена для бритья
заканчивается и носки дырявые. А она на день рождения мне подарила ноутбук.))
-----------------------------
Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! ! ))))))))))))))))))))))
-----------------------------
-Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
-Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!)
--------------------------------
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
------------------------------
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки. Себя не контролирую. Руки трусятся. Сердце таки колотится. Полное осчущение, шо встанет.
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце...))
-----------------------------
- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.
-------------------------------------
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
---------------------------------
Жена утром сказала : " ХОЧУ
ЖАРЕНОЙ СОЛЁНОЙ КЛУБНИКИ ! "
УСЛЫШАВ эти слова, отец семерых

детей УПАЛ в обморок.
--------------------------------------
Девушка приходит к гинекологу: — Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: — Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом? Девушка: — Да раз 7-8 в день. Доктор: — Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
-------------------
Мужик рассказывает другу: — Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? — Верю. — А жена не верит!
----------------------------
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
----------------------------
Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:вчера у нас обоих болела голова.

++++++++++++++

----------------------------
Возвращается шахтер со смены в ночь.
Устал, еле ноги волочит.
Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....
-----------------------------
Утро. Маршрутка. Тишина. У
мужика сотовый телефон звонит,
но вместо мелодии собачий лай. Он
подносит его к уху и нежно
говорит: - Да, дорогая
---------------------------
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
---------------------
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать?
--------------------------------
Пошла моя племянница с домашним животным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач.

++++++++++++

С наведением порядка у нас всё в порядке!
Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.

++++++++++++++

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

+++++++++++++++

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

++++++++++++++++

— А пойдем в бар?! Выпьем, девок снимем,потр@хаемся...!
— Что, прям при девках?

+++++++++++++++

Две подруги фоткаются на телефон:
— Б... ть, ну и рожа!...
— Ты на мою посмотри!...
— А я на твою и смотрела..

+++++++++++++++

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то..

++++++++++++++++=

— Привет! Как отдохнул?
— Да более-менее нормально.
— Познакомился с кем-нибудь на spaces.ru?
— Не, как-то не сложилось...
— А что, не было подходящих кандидатур?
— Ну почему же, были...
— Ну и?
— А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

++++++++++++++++++++++++

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не [зв]изд*ть!

++++++++++++++

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.