Юморок

e218e2ffb470cf6f432f481fa4f6d98b7b2f33991c77a48aaa73966fc33cf

Пришел боец к Фурманову:
— Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
— Членом, что ли?
Боец хмуро:
— Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

@@@

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.

@@@

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:
— девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь, нашла чем гордиться!!!

@@@

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

@@@

Говорю, что не пью - все пытаются напоить! Говорю, что на диете - все пытаются накормить! Говорю, что нет денег - то-ли тихо говорю, то-ли хреново слышат...

@@@

— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

@@@

Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

@@@

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на
платье. Как думаешь, я преувеличила или
приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих*ела!

@@@

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще! ". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще! ". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
— Пока не научишься!

@@@

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка, бл*дь, к столу привязана!!!