Юморок

Одна женщина спрашивает у другой.
-"Ты видела глаза мужа когда сосешь?"
-"Нет, а ты?"
-"А я видела."
-"как это?"
-Ну я сосу, а тут муж заходит.

****

Приходит девочка из школы с фингалом.
ОТЕЦ: - Что случилось?
ДЕВОЧКА: - Да, два
придурка телефон отобрать хотели.
ОТЕЦ: -Опознать сумеешь?
ДЕВОЧКА: - А че я то?пусть родственники опознают..

****

- Паренек! Ну чего же ты так сильно ревёшь?
- Мама всех котиков утопила...
- Ну да, это большое горе, но ты не печалься...
- Да, всех котят утопила, ни одного мне утопить не разрешила...:

****

Жила-была Красная Шапочка.
Как-то раз идет она по
лесу,плачет - вся в слезах.
Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная
Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем
возрасте у девочек уже
появляются волосики на лобке,
а у меня ничего нет. Ну как мне
не плакать?!
Сжалился Медведь над
девочкой, оторвал себе хвост
да и приставил к лобку
Красной Шапочки. С тех пор у
медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная
Шапочка, и вдруг опять
начинает плакать. А навстречу
ей идет Аист. - Отчего ты так
плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать,
дорогой мой Аист, ведь в моем
возрасте девченки давно уже
не девственницы, одна я такая
хожу...
Сжалился Аист над девочкой,
взял да и порвал клювом
целочку.
С тех пор у всех аистов
красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка,
выходит к озеру, садиться на
берег и начинает плакать еще
пуще прежднего. Выходит из
озера Золотая Рыбка и
спрашивает:
- Почему ты так плачешь,
Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в
моем возрасте уже все
девчонки знают что такое
оргазм и испытали его, только
я вот понятия не имею что это
такое...
Сжалилась Золотая Рыбка,
вышла из воды, поработала
хвостиком и довела девушку
до оргазма.
Но с тех пор так никто и не
может понять: то ли пи..да
пахнет рыбой, то ли рыба
пахнет пи..дой.

****

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете
лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта
виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает
папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это
гавно у тебя затвердеет... "

****

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".Ну конечно, родной, приезжай.В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонкираздаются с периодичностью раз в десять минут.7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаючто-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимаеттрубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, непроспалось еще...Диалог:- Родной, так ты минетик хочешь?- Конечно!- Так сколько тебя ждать?- Да... немного. А куда ехать, Анюта?Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моейдислокаци...- Как куда? Адрес не помнишь?- А я и не бывал...Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор.... Смотрите набираемый номер.

****

Летит Змей-Горыныч на деревню. Селяне — к Алеше Поповичу за помощью:
— Алеша, спасай! Змей деревню спалит!!!
— Думать буду!
— Сколько?
— Три дня.
— Много!
Бегут к Добрыне за помощью. Тот:
— Думать буду.
— Сколько?
— Неделю!
Бегут к Илье Муромцу:
— Илюша, ты — наша последняя надежда! Спасай!!!
— Так… Где конь? Где кольчуга? Где палица?!
— А… думать?
— Что тут думать?! Тут сматываться надо!

****

-Приезжай ко мне бухать!!!
-А как же жена?!
-Не парься!!! Я ей ванну с пенкой сделал...
-Ну и чё?! Она же выйдет из ванной...
-Неа!!! Из монтажной пенки быстро не выберешься!!!

****

Муж оторвавшись от танчиков,заходит на кухню и спрашивает у жены:
-МММ,а че у нас поесть?!!
Жена:
-А что бля@ь,полевую кухню разбомбили?!!

****

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра:
«Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет,
а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор
задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется
звук, а уж потом
картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж
глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит
пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из
ствола или грохот
выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!