САМЫЕ РЖАЧНЫЕ ИСТОРИИ В ВОСКРЕСЕНЬЕ!

Утренний диалог с
собственным
супругом (надо знать,
что женаты мы уже
весьма давно, и
романтика первых
совместных дней не
то чтобы не
присутствует, а
вобщем-то даже и и
забылась уже... )) )
— Милый, а что ты
сейчас больше
хочешь — завтрак или
тр@хнуться?
— (без размышлений)
Завтрак.
— А если не со мной?
(хи-хи)
— Завтрак.
— А если с
блондинкой с
длинными ногами и с
вот такими
сиськами?
(показываю рукой да-
а-алеко от себя).
— Это ты от потолка
показываешь или от
себя?
— От себя (хи-хи)
Минутное
размышление...
— Ну, с такими
сиськами она все
равно далеко не
убежит — догоню.
Завтрак!

◄◊◊►

Ходил недавно на
свидание вслепую.
Пришел. Вижу девушку,
подходящую под
описание. Я понял, что
мы подружимся, когда я
застукал ее в
парфюмерном магазине,
где она душилась
тестером, собственно
для чего туда пришел и я.

◄◊◊►

В общем, ехала недавно
домой. Ехать почти два
часа на автобусе, села на
конечной. Намерзлась
пока бегала по городу...
Сижу, музыку слушаю.
Слева сидит какая-то
бабуля, впереди два
парня примерно моего
возраста. Мест
свободных давно уже
нет.
Ну, в общем, заходят на
остановке три мужичка
лет под сорок - с
сумками спортивными,
перегар на весь автобус,
о чем-то своем болтают.
Слышу через наушники
разговор: "... вот как в
советское время было
хорошо! Заходишь в
автобус, сразу пионеры
вскакивают, место
уступают..." и далее в
таком духе. Слышу,
бабуля рядом им
поддакивать начинает.
Сделала музыку
погромче - трясут за
плечо. Вынимаю
наушник.
- Девушка, вот
согласитесь, хорошо же
было в советское время -
пионеры место
уступали!
Прикидываюсь
дурочкой:
- Да, хорошо было.
Образование было
бесплатное, пионерские
лагеря, мужчине с
перегаром в автобус
зайти было стыдно.
Один из парней впереди
заржал, второй сказал:
"Да, за всех отомстила", -
мужики как-то глаза
опустили и перевели
разговор на другую тему.
Кстати, вышли они через
три остановки, а мне еще
сорок минут пути
оставалось.

◄◊◊►

История произошла с
моим другом Валерой
около года назад.
Надо сказать, что живет
он на 17-м этаже и,
несмотря на такую
высоту,
военкомат таки тянет к
нему свои потные
ручонки.
Так вот, однажды Валера,
выходя из лифта, видит у
своей квартиры пару
ментов и какого-то
военного офицера,
которые, естественно,
обернулись
на звук открывающихся
дверей. Валера, немного
замешкавшись,
спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся.
16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил
Валера, погрузился в еще
не уехавший лифт и
нажал на 1-й.
Вот так.

◄◊◊►

Стояли с дочкой на
вокзале, ждали
электричку. Дочке тогда
было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп.
Классический батюшка:
2 метра ростом, 3 метра в
обхвате, седая борода до
груди и огромный крест
на шее.
Ребенок мой, открыв
рот, внимательно
рассматривала
невиданное доселе чудо.
Обошла пару раз кругом,
почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти
эволюции с
олимпийским
спокойствием. Потом
дочка подошла ко мне и
спросила:
"Папа! А почему у Деда
Мороза одежда черная?
Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно
упали на скамейку и
ржали до приезда
электрички.
Потом он купил дочке
шоколадку и
благословил.

◄◊◊►

Рассказала знакомая,
юная леди восемнадцати
лет отроду.
Осенью получила права
(кстати, сама), но водит
пока не очень, практики
не хватает. А тут недавно
отец её, автомобилист с
огромным стажем, нашёл
время и решил с ней
поездить, причём сразу
по городу, отважный
человек.
И вот едут они, по словам
юной леди, спокойно. Ну
да, пару раз ей какие-то
мудаки без
поворотников прямо на
капот перестраивались,
подрезали несколько
раз, но всё обошлось.
Отец сидит рядом,
спокойный, как удав, и
тихим, ласковым
голосом говорит, куда
ехать и когда
поворачивать. И всем
своим видом выражает
умиротворение.
Поездили они так по
Лениградке, по Третьему
транспортному, по
Садовому и домой
вернулись.
Леди припарковалась
аккуратненько. Машину
заглушила, ключи
вынула.
И только тут отец
выдохнул, сразу сдулся
на два размера и с
чувством так, громко, с
душой: «Бл*дь, как на
бокс сходил! У меня
такого адреналина
двадцать лет не было!»

◄◊◊►

Друзья, сегодня мне
исполнилось 37 лет!
Ночью проснулась зачем-
то, и уснуть не могу,
вспомнила вдруг, что
мне 37, и давай
ворочаться с боку на бок.
Вот когда мне было 35,
или даже 36, было все
норм. А тут - 37! Муж
просыпается и говорит: -
Чего не спишь? - 37. - Ну,
раз температура, на
работу не ходи. Спасибо,
дорогой!

◄◊◊►

Рассказывал мне тесть
историю со свей службы
армейской. При Союзе
срочку проходил в
связистах в ГДР - считай
все два года на границе с
ФРГ провел. Был у них
служебный авто ГАЗ-66.
Немного углубляясь в
техническое описание -
у этой машины двойной
бак, который
переключается прямо из
салона. Так вот, едут они,
значит по берегу реки:
этот берег их -
ГДРовский, через реку
ФРГ и немецкий патруль.
Вдруг глохнет мотор -
один бак опустел. Тесть
выбегает из машины с
ведром, черпает воды из
реки, заливает в бак,
залезает в кабину,
заводит движок с
полоборота и едет
спокойно дальше. Немая
сцена у немецкого
патруля.

◄◊◊►

Я невысокая девушка, и
часто достать что-то с
верхней полки в
магазине — огромная
проблема. Так было и в
этот раз: любимый сок
стоял на самой верхней
полке, консультантов
поблизости не было.
Тянусь я значит за
вожделенным напитком,
и тут подходит парень,
берёт эту самую
бутылку и вручает мне:
— Держи, если ещё что-то
нужно будет достать —
звони! И дал мне свой
номер телефона... Вот
стою, не знаю — звонить
не звонить...

◄◊◊►

Дело было в далекие 90.
Сыну 3 года. Муж
занимался
бодибилдингом, перед
соревнованиями стал
сбривать волосы на
теле,что бы грим лег
ровно. Сын наблюдает,
спрашивает: - А зачем
папа это делает? - Папа у
нас превращается в
волка, чтобы никто этого
не заметил - бреется. У
сына было любимое кино
про волка с Джеком
Николсоном. Прихожу с
мужем как-то в садик
забирать ребенка. И что-
то они у меня
провинились, стою,
ругаюсь: - Ты козел, а ты -
сын козла. На что сын
заявляет очень гордо: - Я
не сын козла, я сын
волка!

◄◊◊►

Я однажды спросил у
папы, почему он не ест
мясо курицы. Он мне вот
что рассказал. Мой папа в
молодости был моряком.
И он согласился на 6-ти
месячный заплыв по
Тихому океану. У них
ночью полетела на
корабле одна из
морозильных камер, и
продукты за ночь стухли.
А в другой морозильной
камере была одна
курица.. 5 месяцев на
завтрак, обед и ужин -
курятина. Его до сих пор
в дрожь бросает при виде
курицы...

◄◊◊►

Один очень
уважаемый местный
депутат дал любимой
дэушке
попрактиковаться на
своем не менее
любимом джипе –
широком таком, с
офигенными
колесами и высокой
посадкой. Он
справедливо
рассудил, что
угробиться ей на
этом чудище будет
довольно сложно, а
все остальные
проблемы решаемы
на месте катастрофы.
Пословица «носорог
глуховат,
подслеповат и очень
стремителен, но при
его размере это не его
проблемы» была как
раз про этот случай –
на ушах у девушки
орал плейер, а носить
очки или линзы она
упорно отказывалась.
В первый же
сумрачный вечер она
удачно заехала задом
на парковку через
могучий сугроб.
Заглушив мотор,
внимательная
девушка сразу же
догадалась, что ее
железный слон
слегка перекосился.
Спотыкаясь на
высоких каблучках и
подслеповато
помаргивая, она
отправилась
смотреть, в чем дело,
и к своему ужасу
обнаружила, что
одним задним
колесом заехала
оказывается прямо на
капот спортивной
иномарки, просто
распластавшейся по
асфальту от своей
крутизны. Три парня
околоспортивного
вида ошарашено
глядели на огромное
рифленое колесо
прямо перед
дворниками.
«Извините, я сейчас с
вас слезу» —
пролепетала
девушка. Один из
парней вдруг заржал:
«Толян, ты был прав, с
такой тачкой
красивые девушки
прямо на капот
лезут…»

◄◊◊►

С РОЖДЕСТВОМ
Подумаешь – рычажок
повернул и два слова
сказал, делов-то на
копейку, но в нужное
время и в нужном
месте и эти
небольшие усилия
для кого-то могут
превратиться в
маленькое
Рождественское
чудо.
Сегодня с женой
ехали в метро.
Часов шесть вечера,
приближался
праздник, а народ
какой-то будничный
и хмурый. Видимо —
под землей и
настроение
подземное.
На очередной
станции к нашему
первому вагону
издалека неслась
девушка с двумя
тяжеленными
сумками, и конечно
же не успела, двери
закрылись еще
задолго до нее.
Девушка
остановилась,
опустила сумки на
перрон, глянула на
часы и едва
сдерживаясь и
тяжело дыша, закрыла
лицо ладошкой.
И тут, внезапно дверь
снова открылась и
удивленная
опоздавшая,
подхватив сумки,
пулей влетела в
вагон.
Поехали.
Окрыленной
девушке, ну очень
хотелось
поблагодарить
своего спасителя, она
подошла к глухой
белой стене, за
которой находился
машинист, погладила
ее и три раза тихо
постучала.
Вдруг из динамиков
раздался веселый
голос: — «На
здоровье! Кстати,
всех с наступающим
Рождеством! »
Подземное
настроение тут же
улетучилось, весь
наш вагон сразу
расцвел и
нестройным хором
ответил белой
стенке: — «Спасибо и
Вас! »

◄◊◊►

Сидим в дружной
компании с двумя
свежеиспеченными
папашами (у одного
мальчик (Пм), у
второго девочка
(Пд)) и поглощаем в
неимоверных
количествах пиво.
Пьяный разговор
заходит о том, а кто
все же лучше. После
того, как поговорили
о разнице в уходе и
воспитании, о
шмотках и пр. в ход
пошли последние
аргументы.
Пм: «И все же
мальчик лучше!
Прикинь, через 16 лет
приходит к тебе
дочка и говорит:
«Папа, в соседнем
подъезде живет
мальчик Гоша, он
меня тр@хает и я его
очень люблю».
Думаю, ты
огорчишься»
Пд: «А вот теперь ты
прикинь, через 16 лет
приходит к тебе сын
и говорит: «Папа, в
соседнем подъезде
живет мальчик Гоша,
он меня тр@хает и я
его очень люблю».
Думаю, что ты
огорчишься еще
больше».
Так искренне я давно
не ржал…

◄◊◊►

В интернетах я как-то
увидел видео, где на
кота приклеивают скотч,
и кот начинает себя
странно вести. Так вот с
моим котом это не
работает.
Все же помнят видео
"как обезвредить кота"?
Там прищепку ему на
загривок прицепляли, и
он стоял как
парализованный. Это
нифига с моим котом не
работает.
Сегодня я купил
лазерную указку. Бежал
домой и надеялся весь
вечер издеваться над
котом, но, когда
прибежал, - обнаружил,
что кот игнорирует
указку вообще.
А вчера я поставил
новогоднюю ёлку, и кот
даже не напал на неё.
Может у меня кот
бракованный?

◄◊◊►

Сижу на жесткой
диете. Муж на кухне
кормит кота. Слышу,
как он выговаривает
нашему котяшке: —
Ты, б***ь лохматая,
или жри, или прячь
свою миску! Мать
уже неделю на диете,
и я за нее не отвечаю...

◄◊◊►

Моя кошка срет в
раковину.Я,конечно,не в
восторге от такого ее
поведения,но
считаю,что это по-
любому лучше,чем если
бы она это делала в
остальных местах
квартиры.Говно из
раковины я обыкновенно
достаю ложкой и
гигиенично выбрасываю
в унитаз.Пять минут
тому назад,иду, значит,с
ложкой говна от ванной к
сортиру.Жвачку
жую.Тут в дверь
звонят.Открываю-
почтальон.А я с ложкой
говна в руках и жую.
П***ЕЦ!