ПОДБОРКА ВЕСЁЛЫХ АНЕКДОТОВ

Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает:
— Что случилось с тобой,комарик?
— Да вот хотел светлячку засадить, да в темноте на окурок нарвался!

* * *

Муж говорит жене: «Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай». На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: «Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!» Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: «Чего так низко оценил?» Муж: «Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей — это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей». Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб.» Муж: «Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???» Жена: «Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10».

* * *

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.

* * *

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— …
— … да в туалете я, Маша!
— …
— Блин, х… й у меня руках!
— …
— Что значит, чей?!

* * *

Идет женщина по пляжу. Видит — лежит грузин, у него х*й с пол-метра, а на нем деления и цена — 1000р, 2000р, 3000р и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р.
Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится!
Грузин как заорет:
— Абакрали, аграбили!