13 окт 2017
delika9
:
![](http://spaces.im/i/acl/all_grey.png)
![(OFF)](http://spaces.im/i/head/woman_off.png?3)
![(G)](http://spaces.im/i/colored/medal_gold.png)
вы не то, чтобы врага победить, вы, бл@%ь, от него даже убежать не сможете!!!
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...
- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь...
- Отойди от меня!..
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
Светская хроника.
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!
Одна девочка была такой предсказуемой, что когда она выросла, то стала старше.
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
-Смотрю я результаты вашей подготовки....вы не то, чтобы врага победить, вы, бл@%ь, от него даже убежать не сможете!!!
Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе.
И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова.
Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось.
Конферансье торжественно объявляет:
– Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Сегодня перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры и лучшие юмористы.
Голос из зала:
– А можно сегодня без евреев?
– Можно. Концерт окончен.
- Исаак Натанович, а просто стать олигархом?
- Дэвид, а ты попробуй наворуй и не сядь.
Встречаются Абрам и Мойша. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена? – но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
– Таки всё на том же кладбище?
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.
- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!!!
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
Неправильно ты, Дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами
ты всё опять пересолила
в кого влюбилась отвечай
ну ладно борщ котлеты кашу
но чай
То, что вы еще не прокляты - не ваша заслуга, а наша недоработка.
@Малефик.
Эй детка, твоей маме не нужен человек, которого бы она всегда тебе припоминала со словами "вечно ты влюбляешься в каких-то дебилов"?
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Мужчина и женщина на заправке.
Она: - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".
Он: - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать.
Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа...
- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь...
- Отойди от меня!..
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
Светская хроника.
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!
Одна девочка была такой предсказуемой, что когда она выросла, то стала старше.
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
-Смотрю я результаты вашей подготовки....вы не то, чтобы врага победить, вы, бл@%ь, от него даже убежать не сможете!!!
Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе.
И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова.
Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось.
Конферансье торжественно объявляет:
– Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Сегодня перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры и лучшие юмористы.
Голос из зала:
– А можно сегодня без евреев?
– Можно. Концерт окончен.
- Исаак Натанович, а просто стать олигархом?
- Дэвид, а ты попробуй наворуй и не сядь.
Встречаются Абрам и Мойша. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена? – но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
– Таки всё на том же кладбище?
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.
- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!!!
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
Неправильно ты, Дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами
ты всё опять пересолила
в кого влюбилась отвечай
ну ладно борщ котлеты кашу
но чай
То, что вы еще не прокляты - не ваша заслуга, а наша недоработка.
@Малефик.
Эй детка, твоей маме не нужен человек, которого бы она всегда тебе припоминала со словами "вечно ты влюбляешься в каких-то дебилов"?
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Мужчина и женщина на заправке.
Она: - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".
Он: - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать.
Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа...
Канал: Юмор из сети
Метки: Ржу
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
![](http://spaces.im/i/app/logo/stran.png)
Странники
Чтобы защитить свою родную деревню Вам придётся...