1 окт 2018 
delika9 
:
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
– Бордель, сэр.
- Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
– Летательный противозащитный комплект.
– Это хорошая попытка, но неправильно.
– Сдаюсь.
– Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).
Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.
Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
Микеланджело де Франческо де Нери де Миниато дель Сера и Лодовико ди Леонардо ди Буонарроти Симони - полное имя знаменитого художника, скульптора, архитектора. Сразу чувствуешь себя ничтожеством со своим Ф.И.О.
Одесса.
— Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
^**^
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы так принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
^**^
— Доктор, я умираю?
— Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!
^**^
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
^**^
— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки, из чего?
— Из последних моих сил!
^**^
Это интересно: Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. .. Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы...
^**^
— Подскажите, ребе, что просить у бога?
— Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.
^**^
Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
^**^
Рабиновича спрашивают:
— Кто такой оптимист?
— Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики...
^**^
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.
^**^
В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё:
— Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!
^**^
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
^**^
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
^**^
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
^**^
Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
^**^
— Скажим мне, Софочка, я плохая мать?
— Я Сара!
delika9 : Доктор рекомендовал морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на венти
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
– Бордель, сэр.
- Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
– Летательный противозащитный комплект.
– Это хорошая попытка, но неправильно.
– Сдаюсь.
– Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).
Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.
Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
Микеланджело де Франческо де Нери де Миниато дель Сера и Лодовико ди Леонардо ди Буонарроти Симони - полное имя знаменитого художника, скульптора, архитектора. Сразу чувствуешь себя ничтожеством со своим Ф.И.О.
Одесса.
— Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
^**^
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы так принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
^**^
— Доктор, я умираю?
— Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!
^**^
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
^**^
— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки, из чего?
— Из последних моих сил!
^**^
Это интересно: Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. .. Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы...
^**^
— Подскажите, ребе, что просить у бога?
— Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.
^**^
Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
^**^
Рабиновича спрашивают:
— Кто такой оптимист?
— Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики...
^**^
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.
^**^
В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё:
— Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!
^**^
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
^**^
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
^**^
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
^**^
Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
^**^
— Скажим мне, Софочка, я плохая мать?
— Я Сара!
Канал: Анекдоты
Метки: Анекдоты
 |  |  |
она вздохнула и повесила селедку на вентилятор. 
).gif?0){kind=small}
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Наемники
Наемники - Война против Диктатора. Вам придется...
