27 мар в 20:40 DJ_SVM :
Юмор за день и борщ в холодильнике
1.
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
2.
Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к х**м собачьим
3.
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
— Тогда чего вы вообще сюда припёрлись?
4.
Мало кто знает, что токкаты Баха лучше всего слушать через автомобильные сабвуферы.
5.
Самый ценный ресурс — это дурак, а поскольку в природе они рождаются крайне редко, всего доли процента, то надо поставить на конвейер производство дураков.
6.
Как два литра воды за день, так не лезет.
а как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю!
7.
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
8.
Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад…
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
9.
— Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..
10.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
11.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
12.
Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте — нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.
13.
Женщина жалуется своей знакомой:
— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
14.
Сантехник так мощно работал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.
15.
— За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
— Ага! А жиробасы еще и шкворчать!
16.
Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.
17.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
2.
Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к х**м собачьим
3.
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
— Тогда чего вы вообще сюда припёрлись?
4.
Мало кто знает, что токкаты Баха лучше всего слушать через автомобильные сабвуферы.
5.
Самый ценный ресурс — это дурак, а поскольку в природе они рождаются крайне редко, всего доли процента, то надо поставить на конвейер производство дураков.
6.
Как два литра воды за день, так не лезет.
а как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю!
7.
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
8.
Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад…
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
9.
— Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..
10.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
11.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
12.
Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте — нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.
13.
Женщина жалуется своей знакомой:
— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
14.
Сантехник так мощно работал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.
15.
— За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
— Ага! А жиробасы еще и шкворчать!
16.
Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.
17.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Канал: Анекдоты
299 0 19 4
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Моя Ферма
Сотни растений и животных, множество интересных...