Юмор за день и дорогие зубы

1.

Странно, но миллионеры всегда находят клитор.

2.

— зай, пойми, я хищник. я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной…так что с тобой я до поры до времени.
— какой ты хищник, ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.

3.

Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.

4.

Порнография даёт нам неправильные знания.

5.

— подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?
— главное, к воде не подходить!

6.

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь- бля…иди на х**! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

7.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!

8.

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец — владелец компании

9.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

10.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.

11.

— Мам, дай денег на татуировку.
— И что это ты там набивать собрался?
— Фразу.
— Какую?
— Я всего добился сам!

12.

— тебя голос твоей совести не мучает?
— я абсолютно здорова, меня не беспокоят посторонние звуки.

13.

— какая отмазка самая лучшая, универсальная?
— 20$!

14.

Хоронят два алкаша третьего.
— Посмотри, какой он в гробу: чистый, румяный, помолодевший!..
— Ещё бы! Он уже третий день не пьёт.

15.

Наивным хочется счастья, опытные согласны на стабильность.

16.

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

17.

Вчера всей группой автошколы сдали на права… По 200 баксов с брата.

18.

«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

Канал: Анекдоты