Юмор за день и сны про ДТП

1.

В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже…

2.

Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.

3.

Сдаётся мне, что вся религиозная литература — это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.

4.

Строевой смотр в шотландской армии…
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

5.

Я позвонил приятелю и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акво-термической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был поражен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

6.

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я поругать такое Очарование!..

7.

От Вас сексом так и фонит.
Я сексофонист.

8.

Охотники хвалятся своими собаками:
— Вот моя — волкодав! Волка реально задавил!
— И моя — волкодав. У нее на счету уже три волка!
— Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
— Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

9.

— Среди пассажиров есть врачи?
— Ну, я врач.
— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
— А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

10.

Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться! Подошёл, начал диалог с вопроса: «Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего?»
На что от нее с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос: «Тоже в рот берёшь?»
С тех пор не знакомлюсь…
Вообще!

11.

— Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
— Но мы встречаемся всего лишь второй день!
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

12

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое мяу.

13.

Не все знают что Гитлер носил усы и эмо-челку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-челку.

14.

У меня такое ощущение, что бабульки у подъезда скоро будут знать не только, кто где живёт, но и IP каждого жильца.

15.

Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.

16.

Собеседование
— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?

17.

Чистые руки, горячее сердце, холодная голова — это что, набор субпродуктов?

Канал: Анекдоты