26 апр в 19:44 
DJ_SVM 
: 
DJ_SVM : Юмор за день и мокрый килограмм
1.
— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
2.
Хорошим я уж был. Не понравилось. НЕ ЦЕНЯТ!
3.
Интересно, в тот момент, когда жарится на углях шашлык, а ты смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда рядом газон косят?
4.
Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью «Клубника по 350 р.». «Весна пришла!» — подумал он и купил полторашку Жигулёвского.
5.
— Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
— Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
— Нет, ты прекрасна как эти цветы!
6.
— Алло, это агентство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!
7.
Теория плоской земли утверждает, что:
— все планеты плоские
— все звезды плоские
— все галактики плоские
— Абсолютно все планеты, звезды и галактики повёрнуты освещенными светом сторонами к Земле, чтобы этим учёным было удобно наблюдать их в телескоп.
8.
— У вас шашлык лаял или мяукал?
— Нэт! Глупые вопросы задавал!
9.
Жена как-то спросила, почему я так тихо разговариваю дома. Я сказал: «Мне кажется, что Марк Цукерберг подслушивает..»
Она засмеялась. И я засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири захохотала..
10.
Если у автомобиля с буквой У включились дворники, значит он сейчас будет поворачивать.
11.
Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование — на икру и масло.
12.
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…
13.
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
14.
Бабушки возле подъезда называли Оксану дурой и гулящей, но она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я — терапевт», — думала Оксана.
15.
— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!
16.
Из дневника эстета: «Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона.»
17.
Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
— Витас, что нужно сказать?- вопрошаю.
— а вы замужем?
18.
Если ваши знакомые боятся лететь на самолёте, этот лайфхак для вас- подарите им прыжок с тарзанки. После этого они смело будут садиться в кресло самолёта со словами:
— уж эти ремни точно не порвутся!
19.
Мужчины они все такие ветреные…. такие не постоянные…
Сегодня один целует… завтра другой!
20.
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.
— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
2.
Хорошим я уж был. Не понравилось. НЕ ЦЕНЯТ!
3.
Интересно, в тот момент, когда жарится на углях шашлык, а ты смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда рядом газон косят?
4.
Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью «Клубника по 350 р.». «Весна пришла!» — подумал он и купил полторашку Жигулёвского.
5.
— Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
— Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
— Нет, ты прекрасна как эти цветы!
6.
— Алло, это агентство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!
7.
Теория плоской земли утверждает, что:
— все планеты плоские
— все звезды плоские
— все галактики плоские
— Абсолютно все планеты, звезды и галактики повёрнуты освещенными светом сторонами к Земле, чтобы этим учёным было удобно наблюдать их в телескоп.
8.
— У вас шашлык лаял или мяукал?
— Нэт! Глупые вопросы задавал!
9.
Жена как-то спросила, почему я так тихо разговариваю дома. Я сказал: «Мне кажется, что Марк Цукерберг подслушивает..»
Она засмеялась. И я засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири захохотала..
10.
Если у автомобиля с буквой У включились дворники, значит он сейчас будет поворачивать.
11.
Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование — на икру и масло.
12.
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…
13.
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
14.
Бабушки возле подъезда называли Оксану дурой и гулящей, но она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я — терапевт», — думала Оксана.
15.
— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!
16.
Из дневника эстета: «Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона.»
17.
Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
— Витас, что нужно сказать?- вопрошаю.
— а вы замужем?
18.
Если ваши знакомые боятся лететь на самолёте, этот лайфхак для вас- подарите им прыжок с тарзанки. После этого они смело будут садиться в кресло самолёта со словами:
— уж эти ремни точно не порвутся!
19.
Мужчины они все такие ветреные…. такие не постоянные…
Сегодня один целует… завтра другой!
20.
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.
Канал: Анекдоты
202 
0 
19 
1  |  |  |
Комментарии (17)
Stels2420 29 апр в 13:15
Вынь хуй из рта и тогда общайся, тупое животное! И учи китайский, пригодится!
1 Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Интерны
Увлекательная игра в больничку
