Юмор за день и второй глаз

1.

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

2.

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе;
вторая — найти это общество.

3.

— выйди из зоны комфорта!
— тут насрано…
— тебе не по силам простейшач задача.

4.

Хороший анекдотчик должен обладать великолепной памятью и уверенностью в полном отсутствии оной у слушателей.

5.

— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

6.

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то возил нас? Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?

7.

— Сема, сынок, тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже давно женились?
— напрягает, но я не знаю чем им помочь.

8.

— Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
— Этого потребовало общество защиты животных.

9.

— Знаешь, почему я заплакала? спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.

10.

По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

11.

— Алё, это клуб параноиков?
— Да-да-да!.. Как, как вы нас нашли?!

12.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

13.

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

14.

Страшновато отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

15.

Вот как объяснить ребёнку, что глагол «пестовать» — это не по-олбански?

16.

— Может, начнем все сначала?
— Не могу, обстоятельства не позволяют.
— У тебя кто-то появился?
— Да, мозг.

17.

Свадьба — это празднование конфискации личного имущества.

18.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами».

Канал: Анекдоты