Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да!
-Вы уверены?!
-Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.

Лысеющий мужина приходит в вптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

– По-настоящему может вылечить только психотерапевт.
Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке:
«Брось костыли и иди!»
И она бросила и пошла.
– Чудо! А чем она болела?
– Коклюшем.
– А костыли?
– Дедушке несла.

Немец с избыточным весом о приходит к врачу.
— Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко.
— Нет проблем, доктор. До еды или после?

– Здравствуйте, можно записаться к урологу?
– На полшестого?
– Нет, просто покраснел.

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…

Приходит грузин к врачу.
— Доктор, не стоит, а у меня свидание!
— Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
— Доктор, ты — не доктор, ты — профессор! Ты 3 раза профессор! !! 5 раз кончил!
— А она?
— А она не пришла!

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает: – У вас что?
– Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
– А у меня объем.

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот. .. угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

Российские учены изобрели тест на внимательность:
одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался…

Мужик пpишел к ceксологу и жалуется:
— Hе стоит!! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!