Свежая подборка анекдотов про мужа и жену

1

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
– Опять нажрался?
– С чего ты взяла?
– Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

2

Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
– Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
– А чего это у тебя муж под столом лежит?
– Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит…

3




Деревня. Дом – четыре стены. Первая брачная ночь. За занавеской – мать и отец. Голос сына среди ночи:
– Маманя!
Мать отцу тихо:
– Че-то не ладится что ли?
– Молчи, дура, сами разберутся.
Сын еще громче:
– Маманя!!
Мать шепчет отцу:
– Может подсобить чего?
– Да молчи ты, авось не дурак, догадается.
Сын кричит:
– Маманя!!!
Мать не выдержала:
– Че, сынок?!
– Хорошо-то как!!!


4



Жена выговаривает мужу:
– Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
– Но ты же сама сказала: “Иди отсюда”
– Дурак. Я сказала: “Идиот, сюда!”

5



– Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы.
– Да? А моя жена одна справилась!

6

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил…
— Ну и что?
— Ну и забродил…

7

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: “Милый, и все равно ты самый лучший!”

8

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
– Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…





9

Разговаривают две подруги:
– У меня горе, – жалуется одна. – Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
– Что же ты, на этот раз, ему рассказывала?

10

Султан собрал всех своих сто жен и сказал, смахивая слезу :
– Я развожусь с вами, к сожалению я полюбил другой гарем …



11

Муж недовольным тоном спрашивает у жены:
– Почему брюки поглажены только на половину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга…

12

Женщина рассказывает подруге:
– Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
– Ух ты! И что потом?
– А потом свет в доме починили.



13

– В стране куча хорошеньких девушек, которые
не хотят замуж.
– Откуда знаешь?
– Сам предлагал!


14

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

15

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю.