Дочь собирается рисовать. Сверху
листа пишет название картины:
ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто:
она рисует принцессу Забаву из
мультика "Летучий корабль", и ее
мужа : )
Водитель маршрутного "Пазика",
не глядя, сплюнул в окно и попал
на стекло проезжающему мимо
сверхтонированному
навороченному джипу. Тот начал
возмущенно сигналить, требуя
остановиться для сатисфакции…
Пять остановок проехали без
остановки. Все пассажиры
заинтересованно понимающе
притихли: не каждый день
видишь, как плюют джипу в
морду… На шестой остановке
содержимое джипа поостыло и
свернуло на другую дорогу.
Один из выходящих пассажиров
поздравил нервно курящего
водителя со вторым днем
рожденья, возможно, что
преждевременно.
Эстония страна преимущественно
лютеранская, поэтому рождество
здесь празднуют по западному, а
русскоговорящие еще и
православное. Перед рождеством
дети - и эстонские и
русскоговорящие - кладут на
подоконник тапок или
специальный сапог для подарков,
а местный Рождественский старик
(аналог Деда Мороза), которого
сопровождают гномики, дает
гномикам задание разносить детям
подарки, пока они спят.
История произошла в начале 90х.
Тогда еще дети аж лет до 10
верили в гномиков. Это сейчас уже
в 4 года проверяют, кто же
приносит подарки. В те времена со
сладостями было туго, да и с
деньгами тоже, и одна мамочка за
неимением вкусностей положила
своему маленькому сыну
тряпичного гномика.
Утром семья проснулась, и ребенок
отправился проверять тапок, через
секунду он влетает в спальню и
кричит: Мама, иди посмотри - там
гномик сдох. . .
Один мой приятель хорошо
приподнялся и решил перевести
ребёнка в крутой детсад. Ну, там
типа спецметодики, то сё. Прайс из
этого воспитательного центра
«Радость» его убил. Напрочь. Цены
совсем не детские.
Говорит, дешевле в Англию в
университет учиться отправить, но
пацану всего 4 годика… Не возьмут.
Жена пошла на разведку. Ей
разрешили посмотреть, как там всё
внутри выглядит. Чистенько,
красивенько. Почти вся группа с
помощью воспитательницы что-то
строит. Довольно сложное
сооружение и куклу зачем-то
притащили.
Спросила у пацана, что на велике
катался, дескать, что строим.
Оказывается, виселицу для
воспитательницы.
Решили оставить дитё в обычном
садике.
Домой влетает взбешенный глава
семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно
спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво
объясняет отец, - поднимаюсь
спокойно по лестнице домой, как
вдруг на меня кидается с кулаками
сосед. Всегда спокойный,
интеллигентный такой, а тут
словно с цепи сорвался. Не успел я
опомниться, а он мне врезал по
уху! Представляешь, мне и по
уху? ! За что? ! – только и успел я
крикнуть, а он: «Спроси у своего
сына! » - и шмыг за дверь, и дверь
на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, -
обращается отец к сыну, - что ты
снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца
и последствия молчания, начинает
нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы
с Васькой, его сыном, хотели у них
в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? –
недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в
пачках были. Всего там было три
пачки
…
- Боже мой! - жена со слезами
обращается к мужу, - Прости меня,
дорогой, а я подумала, что ты мне
стал изменять … Помнишь, месяц
назад ты купил три пачки. Сказал,
что это подарок для меня … И вдруг
вчера они исчезли. Прости меня,
дуру, за глупую ревность! - и она
заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь!
- рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я
эти шарики дома надуть, не
получилось у меня. Только слюней
и соплей туда напускал… Тогда я
пошел с ними к Ваське. Он всегда
надувает ртом футбольные мячи и
может даже подкачивать
велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не
выдерживает отец, - про шарики
рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к
Ваське. Резинки в кулаке зажаты.
Меня встречает его мать и сразу
приглашает пройти на кухню чай
пить. Что мне оставалось делать?
Сунул я незаметно эти резинки в
карман какой-то шубы, что висела
на вешалке в прихожей. Захожу
на кухню к ним, а там за столом
уже сидит Васька со своим отцом.
Отец поднялся сразу и сказал, что
пойдет покурить в прихожую.
Мать Васьки налила мне чаю.
Потом задумалась, что-то
вспоминая, и затем произнесла
радостно:
- Мальчики, я сегодня купила
шикарные конфеты! Сейчас я вас
угощу. Отец, - кричит она, - достань
из кармана шубы сладости и
принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду
… Вдруг из прихожей раздался
какой-то звериный рев. Потом на
кухню врывается Васькин отец, а в
руках у него эти самые … и свисают
между пальцами. А Васькин отец
подскакивает к матери, тычет ей
резинками в лицо и тихим голосом
спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила
глаза и ни слова! И Васька тоже
глаза вытаращил и тоже ни слова.
Установилась гробовая тишина.
Тут я не выдержал и сказал
правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня
таким взглядом … Я сразу понял,
что пора сматываться. Мы с
Васькой выскочили и пошли
гонять мяч. Вот и вся история …
Мой бывший шеф был гнойным
пи"""ом, причём в самой
извращённой форме этого х"""ого
слова. Он никогда ничего не делал
на фирме – а только доя""вался до
всех и вся. Обожал до слёз
доводить наших секретарей и
бухгалтера, которых просто
заклёвывал мелочными
придирками с чисто садистким
удовольствием. Его чванливое
высокомерное е"ало до сих пор
мне снится в кошмарах. Он
ежедневно занимался в
финтесцентре, ходил на солнечные
ванны, был одет всегда по
последней моде и просто обожал
различного вида гаджеты.
Хотя на фирме он, понятное дело,
никогда ничего не решал. Все
сколько-нибудь значимые
проблемы я обсуждал через его
голову с его отцом. Этот факт моего
шефа очень ранил и он постоянно
пыжился убедить всех и вся, что
именно он и есть тот пуп земли,
вокруг которого и вращается наша
Галактика. Короче, он был
сорокалетним мажором под
крылом богатого папочки, ничего
не понимающий ни в делах фирмы,
которой он как будто бы управлял,
ни в жизни вообще.
И вот весной 2008 едем мы с ним в
командировку в Германию в
Кайзерсляутерн. Секретарше дан
приказ заказать нам в прокате
аэропорта Франкфурта самый
быстрый автомобиль, чтобы «с
ветерком по автострадам
прокатиться!». А ещё всем
объявляется о планах купить себе
в Германии супер-пупер
высокоточные швейцарские
механические часы Breitling с
турбийоном. Это чтобы значит они
ещё точнее точного шли. Часы уже
найдены по интернету, хозяин
магазина нас будет ждать.
Стоимость – 115 тонн евро. Все в
полном ах**.
Прилетаем в Германию, идём в Sixt,
где машины напрокат берут и
получаем заказанный секретаршей
Porsche Carrera. Идём к машине – и
видим, что в её миниатюрный
багажничег не помещаются наши
чемоданы! Спускаемся опять вниз и
просим машину побольше, но тоже
скоростную. И получаем BMW 7-ку
с навигатором.
Задаём адрес в навигатор – и
приезжаем в магазин, где нас уже
дожидается Breitling. Хозяин
магазина подсуетился и
предоставил нам продавца-
еврейчика, очень неплохо
говорившего по-русски. Он просто
боялся, что мой шеф будет скидку
слишком большую за часы
простить. Но не тут-то было. Едва
увидев часы, шеф тут же достал
конверт и выложил на стол 230
пятисотевровых купюр. После
подгонки ремешка под руку шефа
он их одел прямо в магазине и мы,
попрощавшись с счастливым
хозяином, вышли на улицу.
«А теперь давай погоняем! » сказал
мне шеф! Я задал в навигатор
адрес отеля – и мы поехали.
В Германии вообще-то
ограничений скорости на
автострадах почти нет, но всё
равно шибко не погоняешь. Машин
слишком много. Много грузовиков
еле тащатся. Ещё хуже когда один
грузовик начинает другой
обгонять и едут все за ними 80 км/ч
полкилометра... Короче, шеф весь
на гавно изошёлся, пока мы не
отъехали подальше от
Франкфурта и стало попросторнее.
Ну надавливает он на газ – и
скорость 200, 220, 250... Уже
страшно становится с
непривычки... Шеф в руль
вцепился и дальше на газ давит...
270, 280. Всё. Газ уже до упора.
Быстрее машина уже не едет. И
дорога ровная как стрела и на ней
почти никого. Едем на
максимальной скорости и тут
видим, что впереди нас один
грузовик начинает другой
обгонять. Шеф начинает отчаянно
сигналить, тормоз выжимается до
самого асфальта под жуткие маты.
Плетёмся долго-долго за
грузовиком, который всё никак
обогнать не может... И вот
грузовик начинает медленно
уходить вправо, уступая нам
левую полосу. Шеф даёт по газам,
открывает окно, высовывает руку
и показывает водителю грузовика
фак. Нет, ФАК или даже
ФФФАААККК. И не только фак
показал, но и подёргал рукой
интенсивно, показывая, как бы он
этого водителя, такого-сякого
отымел. И ещё посигналил. И ещё.
Звучный такой сигнал у БМВ...
И в этот момент новенький Breitling
слетает с его руки. Я оборачиваюсь
и вижу, что часы падают за нашей
машиной. Увидел не только я – но
и водитель грузовика тоже. Он
резко взял влево – и проехался по
часам всеми шинами левой
стороны своего грузовика. И ещё
ревун включил тутутутуууууууу! И
руку вытащил из окна. Вот только
фак показывал осторожно. Шибко
рукой не мотал... А то мало ли
чего...