20 мая 2018 
Muzyka_dozhdey 
: 
Восточная мудрость
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.
Однажды я следовал чужим традициям.
Меня отправили в командировку. На градообразующее предприятие одного небольшого городка под Москвой.
Приехал я часов в 12. Из поезда вышел в гордом одиночестве. На вокзале не было ни души. На маленькой площади перед вокзалом стояла единственная машина с эмблемой такси. Водитель был рядом, курил и читал газету. На меня он не обратил ни малейшего внимания.
Встреча у меня была назначена на час дня. Можно было поискать остановку городского транспорта, но мне не хотелось трястись в автобусе. Я спросил у таксиста, во сколько мне обойдется поездка до предприятия.
- Сто пятьдесят. – Не отвлекаясь от газеты, ответил он.
Я спросил, сможет ли он выписать мне квитанцию.
- Нет. – Ответил таксист и перевернул страницу.
«Да ну и фиг с ним» - оптимистично подумал я. И сказал:
- Поехали.
Водитель моментально оживился и открыл мне дверь. Я сел в машину и сразу понял – мне повезло. В карманах на спинках передних сидений было по четыре пол-литровых бутылки водки. Мы поехали. Водитель был довольным. А я – страшно заинтригованным.
- А сколько по времени ехать? – Уточнил я, предчувствуя нечто интересное.
- Минут пятнадцать, - ответил таксист. И, оправдывая мои ожидания, добавил: - Щас, только подберем одного человечка. И за вторым еще заскочим по дороге.
Минут через пять мы подъехали к жилой пятиэтажке. У подъезда стоял парень в темных очках, шортах, камуфляжной куртке и с огромным рюкзаком за спиной. Он сел на переднее сидение.
«Ладно», - подумал я.
Из его диалога с водителем я почерпнул следующую информацию: звали парня Костей. Он сегодня с утра впечатлился чудной майской погодой. Так впечатлился, что решил вместо работы поехать на рыбалку.
- А снасти-то все взял? – Уточнил таксист.
- Да вот, у тебя хотел одолжить. – Вздохнул Костя.
- Да блин. На вас не напасешься. Ну бери. Че уж. – Тяжело вздохнул водитель. – Сзади там. В кармане.
Костя ловко нашарил за спиной бутылку водки. Его глаза излучали радость прямо сквозь солнечные очки. Я это видел даже с заднего сидения.
Тем временем мы свернули во двор девятиэтажного дома. Нам махал рукой пожилой мужчина в трениках и с палочкой.
«Хорошо», - подумал я.
- День добрый, - сипло поприветствовал дедушка водителя. – Ну че – до «пятерки» подбросишь, нет?
- Ну а че я приехал-то сюда по-твоему? Садись давай уже. Там. На заднее.
Старик открыл дверь и стал неловко присаживаться рядом со мной. Когда половина дедушки уже была на сидении, а вторая половина еще оставалась на улице, он внезапно спросил у таксиста:
- Слушай, а ты меня сотней-то выручишь, нет?
- Не, не выручу.
- Может бутылку тогда одолжишь? Я отдам. Потом.
- Да блин, вас всех… Ну возьми. Одну.
- Ага. Спасибо, - Просипел дед, доставая бутылку. – Так это… Мне и не надо тогда. В магазин-то… - И начал с кряхтением высаживаться из машины.
Минут через 5 мы остановились у здания с вывеской предприятия.
- Ну вот, пожалуйста. Центральная проходная. – Бодро отрапортовал таксист.
«Хороший город», - подумал я, расплачиваясь: «И люди живут интересные». А вслух сказал:
- А можно я тоже возьму одну? На память?
Слесарь-психолог
Выше стоящее учреждение решило провести для сотрудников подведомственных учреждений курсы повышения квалификации.
Одна из организаций подала заявку на своего психолога. Стали проверять его соответствие и выяснилось, что ПО ОБРАЗОВАНИЮ ЧЕЛОВЕК СЛЕСАРЬ, а на ставку психолога его взяли, за умение хорошо с детьми общаться...
На курсы повышения квалификации для психологов его не взяли...
Европейский партнёр
Есть у нас важный партнёр в Германии, зовут Зигфрид Мюллер. Часто приезжает в Россию. Он какой-то очень давний друг шефа, знакомы они уже лет 20. Мы с ним тоже очень хорошо и часто общаемся, но только по работе. А тут так совпало, что он прилетел, когда у шефа день рожденья был. Ну и, соответственно, пошли мы в кабак. Сидим, выпиваем, бюргер расслабляется постепенно, галстук ослабил, откинулся на спинку кресла, разговоры более откровенные потекли. И вот, само собой как-то, зашла речь о различиях в менталитетах русских и европейцев. Зигфрид этак свысока с акцентом выговаривает: «Вот что могу сказать о русских – это то, что вы бестактные». Шеф (уже тоже изрядно поддат) возмущённо: «Серёга, бля, ты не охерел?? Давно ли ты, Карпов, блять, Серёга, со мной за одной партой сидел??!!» А «европеец», уже совсем без акцента, изрёк: «Вот об этом я и говорю». Я, кстати, тоже знатно охерел, но проявил нашу знаменитую русскую тактичность и, сделав вид, что я слишком бухой, поехал домой.
Старческая смекалка.
Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.
Зинаида Митрофановна
Общался как-то с клиентом по телефону.
Зинаида Митрофановна, как мне тогда казалось, довольно таки милая пожилая женщина с молодым голосом.
Приглашаю её к нам в офис.
– Виктор, сегодня вечером не получится, только завтра. У меня сегодня фитнес.
– Зинаида Митрофановна, я восхищен! В вашем-то возрасте и фитнес! Вот поэтому у вас такой молодой и приятный голос.
– В смысле «в вашем-то возрасте»!? И какой у меня должен быть голос!? Мне 24 года!
– Ух, простите! о_О Я просто подумал…
В телефонной трубке раздались гудки.
***
Зинаида Митрофановна, 24 года – это, как минимум, не обычно. В моём понимании, до этого дня, все Зинаиды Митрофановны были старушками!
Зинаида Митрофановна
Общался как-то с клиентом по телефону.
Зинаида Митрофановна, как мне тогда казалось, довольно таки милая пожилая женщина с молодым голосом.
Приглашаю её к нам в офис.
– Виктор, сегодня вечером не получится, только завтра. У меня сегодня фитнес.
– Зинаида Митрофановна, я восхищен! В вашем-то возрасте и фитнес! Вот поэтому у вас такой молодой и приятный голос.
– В смысле «в вашем-то возрасте»!? И какой у меня должен быть голос!? Мне 24 года!
– Ух, простите! о_О Я просто подумал…
В телефонной трубке раздались гудки.
***
Зинаида Митрофановна, 24 года – это, как минимум, не обычно. В моём понимании, до этого дня, все Зинаиды Митрофановны были старушками!
Без удовольствия
На прием к психологу приходят муж и жена. Люди на грани развода. По словам жены, причина в том, что муж много работает и совсем не уделяет времени семье. Муж оправдывается, говорит что уходит рано и приходит поздно и на домашние обязанности сил не остается.
Тогда жена говорит:
-Он даже мусорное ведро не выносит!
Договорились,что каждый день будет выносить. На этом и расстались.
Через две недели психолог звонит жене узнать, ка дела. Далее разговор:
- Как у Вас с мужем дела?
- Плохо...
- А что так? Мусор не выносит?
-ВЫНОСИТ... НО БЕЗ УДОВОЛЬСТВИЯ!!!
Трофей
Летом часто хожу со своей трехлетний дочкой погулять во двор. Двор у нас тихий, спокойный, все друг друга знают. Часто дети забывают в песочнице игрушки, которые лежат дня по два три, никто не берёт.
Как-то мимо песочницы проходила семья из трёх человек и остановилась поиграть, ребенок покопался, поиграл, пришло время пойти домой. Диалог папы и ребенка:
- ну Федя, пошли домой
- хорошо, только эту машинку я возьму с собой
- бери сынок, это твой боевой трофей
А я думал это называется спи...ть.
Лучший вратарь - Алкоголик!
А вы знаете, какой потенциал у алкашей? Хочу рассказать историю моего приятеля.
Мы как-то во дворе не могли договориться, как поделимся, так как, нас было нечётное число. Но тут подошёл бомж (одежда рваная и грязная, волосы засаленные и всклоченные, рожа опухшая) и попросил пятнадцать рублей на пиво (2003 год). Ему сказали: постоишь в воротах, если хорошо сыграешь - мы тебе бутылку портвейна купим. Джанлуиджи Буффон и Петер Шмейхель нервно курят за углом по сравнению с этим бомжем. Вытаскивать "мёртвые" мячи, стелиться в подкатах.. Разве что на шпагат не сел. Это за бутыль портвешка, а не за пять лямов евро.
Как перевоспитать соседа
Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил своё устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:
- Слушай, чё за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.
Брат полушёпотом:
- Ты чё, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа, шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?
- Ёптить мать! Чё делать то теперь?
- Просто музыку громко не включай и всё.
С тех пор в их доме было всё спокойно.
Звонари
Дело было вчера. Иду на вождение и тут звонок:
А: Здравствуйте, меня зовут Алена, я менеджер компании СайтСтройЧто-тоТам. Мы на рынке больше 10 лет, у нас более 1000 довольных клиентов и более 10000 реализованных проектов. Что скажете?
Я: Молодцы.
А: Еще что-нибудь скажете?
Я: Нет.
А: Ну тогда до свидания
Я: До свидания
Что это было?!
Подкинь на бензин, братюнь.
На волне постов про разводы "дайте денег на эвакуатор или бензин" .
2005 или 2006 год, точно не помню.
Поехал с женой к брату на шашлыки в Котельники. Хорошо отдохнули, едем обратно, время часов 7 вечера. Жена за рулём, а я естественно довольный и пьяный пассажир. Около Жулебино заезжаем на заправку, жена в авто сидит а я иду оплачивать. Перед кассой маячит паренёк, и видя что я изрядно пьян подкатывает с просьбой:
- Подкинь на бензин, братюнь.
Тут небольшое отступление. Попрошайки на заправках были всегда. По крайней мере, получив ВУ в 2004 году я сталкивался в последствии с этим неоднократно.
Но тут... все пошло не по плану.
Ранее в таких ситуациях я улыбался и отвечал попрошайкам одну и ту же фразу "Подгоняй тачку, налью". И всегда они сливались, хоть и не часто со мной это случалось прежде.
Точно так же я ответил и в тот раз. Но вместо того чтобы развернуться и уйти, паренёк улыбнулся и побежал в сторону своей ржавой, белой Таврии на рязанских номерах.
Налил ему десять литров, блять, парень очень благодарен был. За слова надо отвечать)
С тех пор говорю просто "Нет!"
Про котов и их интеллект
Приехал c шабашки. Деньги на кармане, бонуcом дали чекушку водки.
У подъезда cидит кот. Под лапой голубь c отгрызенной головой.
Открываю дверь, кот c голубем в зубах впереди меня идет к лифту.
Заходим. Мне на пятый, едем.
Лифт открывает двери, котяра глянул, не выходит (голубь в зубах).
Ему надо на cедьмой. Cоcед в Афгане долг иcполнял, инвалид, хронь пьяничеcкая.
Выходим. C котом. На cедьмом. Cтавлю чекушку перед дверью, звоню и прячуcь за муcоропроводом.
Афганца ничего не cмутило. Кот принеc выпить, закуcить, cам позвонил в дверь...
Хорошо сказано
Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.
Muzyka_dozhdey : ТОП ГОРЯЧИХ ИСТОРИЙ))
Восточная мудрость
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.
Однажды я следовал чужим традициям.
Меня отправили в командировку. На градообразующее предприятие одного небольшого городка под Москвой.
Приехал я часов в 12. Из поезда вышел в гордом одиночестве. На вокзале не было ни души. На маленькой площади перед вокзалом стояла единственная машина с эмблемой такси. Водитель был рядом, курил и читал газету. На меня он не обратил ни малейшего внимания.
Встреча у меня была назначена на час дня. Можно было поискать остановку городского транспорта, но мне не хотелось трястись в автобусе. Я спросил у таксиста, во сколько мне обойдется поездка до предприятия.
- Сто пятьдесят. – Не отвлекаясь от газеты, ответил он.
Я спросил, сможет ли он выписать мне квитанцию.
- Нет. – Ответил таксист и перевернул страницу.
«Да ну и фиг с ним» - оптимистично подумал я. И сказал:
- Поехали.
Водитель моментально оживился и открыл мне дверь. Я сел в машину и сразу понял – мне повезло. В карманах на спинках передних сидений было по четыре пол-литровых бутылки водки. Мы поехали. Водитель был довольным. А я – страшно заинтригованным.
- А сколько по времени ехать? – Уточнил я, предчувствуя нечто интересное.
- Минут пятнадцать, - ответил таксист. И, оправдывая мои ожидания, добавил: - Щас, только подберем одного человечка. И за вторым еще заскочим по дороге.
Минут через пять мы подъехали к жилой пятиэтажке. У подъезда стоял парень в темных очках, шортах, камуфляжной куртке и с огромным рюкзаком за спиной. Он сел на переднее сидение.
«Ладно», - подумал я.
Из его диалога с водителем я почерпнул следующую информацию: звали парня Костей. Он сегодня с утра впечатлился чудной майской погодой. Так впечатлился, что решил вместо работы поехать на рыбалку.
- А снасти-то все взял? – Уточнил таксист.
- Да вот, у тебя хотел одолжить. – Вздохнул Костя.
- Да блин. На вас не напасешься. Ну бери. Че уж. – Тяжело вздохнул водитель. – Сзади там. В кармане.
Костя ловко нашарил за спиной бутылку водки. Его глаза излучали радость прямо сквозь солнечные очки. Я это видел даже с заднего сидения.
Тем временем мы свернули во двор девятиэтажного дома. Нам махал рукой пожилой мужчина в трениках и с палочкой.
«Хорошо», - подумал я.
- День добрый, - сипло поприветствовал дедушка водителя. – Ну че – до «пятерки» подбросишь, нет?
- Ну а че я приехал-то сюда по-твоему? Садись давай уже. Там. На заднее.
Старик открыл дверь и стал неловко присаживаться рядом со мной. Когда половина дедушки уже была на сидении, а вторая половина еще оставалась на улице, он внезапно спросил у таксиста:
- Слушай, а ты меня сотней-то выручишь, нет?
- Не, не выручу.
- Может бутылку тогда одолжишь? Я отдам. Потом.
- Да блин, вас всех… Ну возьми. Одну.
- Ага. Спасибо, - Просипел дед, доставая бутылку. – Так это… Мне и не надо тогда. В магазин-то… - И начал с кряхтением высаживаться из машины.
Минут через 5 мы остановились у здания с вывеской предприятия.
- Ну вот, пожалуйста. Центральная проходная. – Бодро отрапортовал таксист.
«Хороший город», - подумал я, расплачиваясь: «И люди живут интересные». А вслух сказал:
- А можно я тоже возьму одну? На память?
Слесарь-психолог
Выше стоящее учреждение решило провести для сотрудников подведомственных учреждений курсы повышения квалификации.
Одна из организаций подала заявку на своего психолога. Стали проверять его соответствие и выяснилось, что ПО ОБРАЗОВАНИЮ ЧЕЛОВЕК СЛЕСАРЬ, а на ставку психолога его взяли, за умение хорошо с детьми общаться...
На курсы повышения квалификации для психологов его не взяли...
Европейский партнёр
Есть у нас важный партнёр в Германии, зовут Зигфрид Мюллер. Часто приезжает в Россию. Он какой-то очень давний друг шефа, знакомы они уже лет 20. Мы с ним тоже очень хорошо и часто общаемся, но только по работе. А тут так совпало, что он прилетел, когда у шефа день рожденья был. Ну и, соответственно, пошли мы в кабак. Сидим, выпиваем, бюргер расслабляется постепенно, галстук ослабил, откинулся на спинку кресла, разговоры более откровенные потекли. И вот, само собой как-то, зашла речь о различиях в менталитетах русских и европейцев. Зигфрид этак свысока с акцентом выговаривает: «Вот что могу сказать о русских – это то, что вы бестактные». Шеф (уже тоже изрядно поддат) возмущённо: «Серёга, бля, ты не охерел?? Давно ли ты, Карпов, блять, Серёга, со мной за одной партой сидел??!!» А «европеец», уже совсем без акцента, изрёк: «Вот об этом я и говорю». Я, кстати, тоже знатно охерел, но проявил нашу знаменитую русскую тактичность и, сделав вид, что я слишком бухой, поехал домой.
Старческая смекалка.
Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.
Зинаида Митрофановна
Общался как-то с клиентом по телефону.
Зинаида Митрофановна, как мне тогда казалось, довольно таки милая пожилая женщина с молодым голосом.
Приглашаю её к нам в офис.
– Виктор, сегодня вечером не получится, только завтра. У меня сегодня фитнес.
– Зинаида Митрофановна, я восхищен! В вашем-то возрасте и фитнес! Вот поэтому у вас такой молодой и приятный голос.
– В смысле «в вашем-то возрасте»!? И какой у меня должен быть голос!? Мне 24 года!
– Ух, простите! о_О Я просто подумал…
В телефонной трубке раздались гудки.
***
Зинаида Митрофановна, 24 года – это, как минимум, не обычно. В моём понимании, до этого дня, все Зинаиды Митрофановны были старушками!
Зинаида Митрофановна
Общался как-то с клиентом по телефону.
Зинаида Митрофановна, как мне тогда казалось, довольно таки милая пожилая женщина с молодым голосом.
Приглашаю её к нам в офис.
– Виктор, сегодня вечером не получится, только завтра. У меня сегодня фитнес.
– Зинаида Митрофановна, я восхищен! В вашем-то возрасте и фитнес! Вот поэтому у вас такой молодой и приятный голос.
– В смысле «в вашем-то возрасте»!? И какой у меня должен быть голос!? Мне 24 года!
– Ух, простите! о_О Я просто подумал…
В телефонной трубке раздались гудки.
***
Зинаида Митрофановна, 24 года – это, как минимум, не обычно. В моём понимании, до этого дня, все Зинаиды Митрофановны были старушками!
Без удовольствия
На прием к психологу приходят муж и жена. Люди на грани развода. По словам жены, причина в том, что муж много работает и совсем не уделяет времени семье. Муж оправдывается, говорит что уходит рано и приходит поздно и на домашние обязанности сил не остается.
Тогда жена говорит:
-Он даже мусорное ведро не выносит!
Договорились,что каждый день будет выносить. На этом и расстались.
Через две недели психолог звонит жене узнать, ка дела. Далее разговор:
- Как у Вас с мужем дела?
- Плохо...
- А что так? Мусор не выносит?
-ВЫНОСИТ... НО БЕЗ УДОВОЛЬСТВИЯ!!!
Трофей
Летом часто хожу со своей трехлетний дочкой погулять во двор. Двор у нас тихий, спокойный, все друг друга знают. Часто дети забывают в песочнице игрушки, которые лежат дня по два три, никто не берёт.
Как-то мимо песочницы проходила семья из трёх человек и остановилась поиграть, ребенок покопался, поиграл, пришло время пойти домой. Диалог папы и ребенка:
- ну Федя, пошли домой
- хорошо, только эту машинку я возьму с собой
- бери сынок, это твой боевой трофей
А я думал это называется спи...ть.
Лучший вратарь - Алкоголик!
А вы знаете, какой потенциал у алкашей? Хочу рассказать историю моего приятеля.
Мы как-то во дворе не могли договориться, как поделимся, так как, нас было нечётное число. Но тут подошёл бомж (одежда рваная и грязная, волосы засаленные и всклоченные, рожа опухшая) и попросил пятнадцать рублей на пиво (2003 год). Ему сказали: постоишь в воротах, если хорошо сыграешь - мы тебе бутылку портвейна купим. Джанлуиджи Буффон и Петер Шмейхель нервно курят за углом по сравнению с этим бомжем. Вытаскивать "мёртвые" мячи, стелиться в подкатах.. Разве что на шпагат не сел. Это за бутыль портвешка, а не за пять лямов евро.
Как перевоспитать соседа
Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил своё устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:
- Слушай, чё за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.
Брат полушёпотом:
- Ты чё, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа, шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?
- Ёптить мать! Чё делать то теперь?
- Просто музыку громко не включай и всё.
С тех пор в их доме было всё спокойно.
Звонари
Дело было вчера. Иду на вождение и тут звонок:
А: Здравствуйте, меня зовут Алена, я менеджер компании СайтСтройЧто-тоТам. Мы на рынке больше 10 лет, у нас более 1000 довольных клиентов и более 10000 реализованных проектов. Что скажете?
Я: Молодцы.
А: Еще что-нибудь скажете?
Я: Нет.
А: Ну тогда до свидания
Я: До свидания
Что это было?!
Подкинь на бензин, братюнь.
На волне постов про разводы "дайте денег на эвакуатор или бензин" .
2005 или 2006 год, точно не помню.
Поехал с женой к брату на шашлыки в Котельники. Хорошо отдохнули, едем обратно, время часов 7 вечера. Жена за рулём, а я естественно довольный и пьяный пассажир. Около Жулебино заезжаем на заправку, жена в авто сидит а я иду оплачивать. Перед кассой маячит паренёк, и видя что я изрядно пьян подкатывает с просьбой:
- Подкинь на бензин, братюнь.
Тут небольшое отступление. Попрошайки на заправках были всегда. По крайней мере, получив ВУ в 2004 году я сталкивался в последствии с этим неоднократно.
Но тут... все пошло не по плану.
Ранее в таких ситуациях я улыбался и отвечал попрошайкам одну и ту же фразу "Подгоняй тачку, налью". И всегда они сливались, хоть и не часто со мной это случалось прежде.
Точно так же я ответил и в тот раз. Но вместо того чтобы развернуться и уйти, паренёк улыбнулся и побежал в сторону своей ржавой, белой Таврии на рязанских номерах.
Налил ему десять литров, блять, парень очень благодарен был. За слова надо отвечать)
С тех пор говорю просто "Нет!"
Про котов и их интеллект
Приехал c шабашки. Деньги на кармане, бонуcом дали чекушку водки.
У подъезда cидит кот. Под лапой голубь c отгрызенной головой.
Открываю дверь, кот c голубем в зубах впереди меня идет к лифту.
Заходим. Мне на пятый, едем.
Лифт открывает двери, котяра глянул, не выходит (голубь в зубах).
Ему надо на cедьмой. Cоcед в Афгане долг иcполнял, инвалид, хронь пьяничеcкая.
Выходим. C котом. На cедьмом. Cтавлю чекушку перед дверью, звоню и прячуcь за муcоропроводом.
Афганца ничего не cмутило. Кот принеc выпить, закуcить, cам позвонил в дверь...
Хорошо сказано
Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.
Канал: Смешные истории
 |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Наемники
Наемники - Война против Диктатора. Вам придется...
