ПОРЦИЯ СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ))

СВЕЖАЯ ПОРЦИЯ АНЕКДОТОВ

Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой


* * *
— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын еще не спит...
— Да нет, спит он.
— Да нет же...
— Ну, смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички!"
(Тишина)
— Ну, ладно — давай.
Страстный cекc, бурный оргазм, оба откинулись в изнеможении и вдруг голос у кровати:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

* * *
Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что даже я начинаю скучать по их бывшим.

* * *
Моя мама вышла замуж второй раз, когда ей было 45 лет за тренера по фитнесу. Два года живут вместе в отдельной квартире. Сегодня мама прислала смс в 12 ночи: "плохо иметь мужа тренера, приходится жрать мороженое в туалете, чем сейчас и занимаюсь")))

* * *
Вчера, обнимаясь переде прощанием, мой парень сказал:
"от тебя пахнет моей будущей женой".
Чертов гений.

* * *
Поколение памперсов бесполезно учить не мусорить
Оно выросло, привыкая гадить под себя.

* * *
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

* * *
Сегодня на работе такая напряженка была... То сходится косынка, то нет

* * *
Как-то еду на авто мимо поста доблестного ГИБДД. Останавливает радостный такой сотрудник. Выхожу. Ну, конечно, спрашивает документы (у меня в документах лежит и паспорт) стpaXовку, попутно задавая вопросы: куда, зачем (посмотрел в паспорт - ни штампа, ни детей нет). Я отвечаю сухо, на контакт не иду.
Но он не отчаиается. Дальше диалог.
---Аптечка есть?
- Да. (показываю)
- а огнетушитель?
- Да. (показываю)
- а знак аварийной остановки, только нового образца.
- Да (показываю).
Ну думаю - всё, сейчас отпустит. Ну не тут-то было. Он спрашивает - а противооткатные упоры есть(кто не знает - они нужны грузовым авто, автобусам и т.д.- под колеса класть, чтоб с горки не укатилась)? Его напарник, до этого стоял в стороне, молчал и улыбался, тут не выдержал подошёл поближе.
Не знаю, конечно, зачем прежнему хозяину моего авто нужны были противооткатные упоры, но они так хорошо лежали в коробочке в багажнике, что мне было жаль их выбрасывать.
Я молча их показываю. У него полная парализация. Напарник, громко смеясь, забирает у него документы, отдает мне.
Больше меня на том посту не останавливают
------------

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии.
К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались!
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа:
— Ух, и тесная же!..
"Вот! — прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница".
А потом, к их удивлению, муж произнес:
— Ну, теперь другую...
Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа:
— Господи, эта еще меньше!
"Настоящий мужик!" — восхитился король.

* * *
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

* * *
— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы.


* * *
Лежала у нас дома шоколадка 100 г. в твёрдой картонной коробочке (важно). Сегодня с утра чай пить не с чем было. Бутерброды резать неохота и времени нет. В общем погрыз я эту шоколадку, засунул обратно в коробочку и поехал на работу.
В районе обеда звонит Ольга - супруга моя - и говорит, что приходила медсестра, посмотрела-пощупала сына Матвейку (а у него зубы режутся, температура поднялась), и Ольга её в благодарность ШОКОЛАДКОЙ УГОСТИЛА!!! Типа похвалилась какая добрая она!

Хорошо я сидел. Ей так осторожно рассказал про завтрак, слышу, звуки какие-то. Потом тишина. А потом вопрос - шоколадка точно одна была. Огорчил я её. Шоколадка была одна. Точнее половина её, которые и отдала она не посмотрев в коробку. В общем пришлось всё бросать, ехать в магазин, покупать "такую же только с перламутровыми пуговицами", ну за моральный ущерб - кому приятно обгрызаную шоколадку после медосмотра получить?
Покупаю, бегом в поликлиннику, а медсестра меня знает, увидела меня в коридоре и зовёт в кабинет, мол, здравствуйте, Денис Александрович, вы ко мне? Ну к кому ж я ещё... В общем, там весь кабинет плакал.
----------

Сегодня какой-то бомж у магазина пытался продать мне украденный где-то дезодорант:
- Братан, купи дезик, будешь п ахнуть как сосна.
- А как пахнет сосна?
- Охерительно!
Отличный маркетинг.

* * *
На остановке девушка, лет 23-25 (часто с ней ездим в одной маршрутке), достаточно накачанная, но выглядит стройной (очень). В руках (точнее на плече) сумочка "дамская" (спортивная сумка, кило 80 выдержит спокойно).
Ставит сумку рядом, начинает голосовать маршрутке.
Мимо едет парень на роллах, нагибаясь, хватает сумку и.... роллами вперед летит. Ручки сумки натягиваются, сумка не шелохнулась.
Девушка берет сумку, разворачивается и с дури бьет парню (не то в печень, не то в голову). И спокойно заходит в маршрутку.
PS сидячее место в маршрутке ей уступили.
------------

грусть порой накатит
просто спасу нет
но и я не промах
накачу в ответ

* * *
В продаже появились сковородки с новым антипригарным покрытием. Когда еда начинает подгорать, в квартире автоматически отключается интернет.

* * *
Моя спортивная программа:
1. Одноразовые приседания на диван.
2. Жим дверцы холодильника к груди.
3. Махи зрачками.
4. Подтягивания бровей от удивления.
5. Выпады в Интернет.

* * *
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

* * *
— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— Ах да, простите *шепотом* тут можно курить?

* * *
Муж: - Пять «Мерседесов Гелендвагенов» сгорели в автосервисе на западе Москвы.
Жена: - Блин, жалко владельцев. Такие деньжищи... Да, любимый?
Муж: - Идиотка! Жалко хозяина автосервиса!

* * *
Иногда социальные лифты во время революций поднимают наверх лифтёров.

* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

* * *
Ничто так не бодрит с утра как чашечка горячего "офигеть в смысле 2 часа дня".

* * *
В некоторых сетевых магазинах фрукты и овощи выглядят так, как будто они оказывали активное сопротивление при сборе урожая.

* * *
- Верите ли вы в нумерологию.
- Пожалуй, да. Вот, к примеру, если человек пьет "Балтику 9-ку", это уже о многом говорит.

* * *
– Твоё лицо напоминает мне о Париже.
– Чем?
– Очень хочется съездить.

* * *
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.
И его так и не поймали.
---------

Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.
Нужно быть благодарным за малое, так что, Господи, спасибо за розетку около кровати.

* * *
Если бы евреи делали революцию, Зимний дворец был бы взят в аренду!

* * *