9 апр в 19:53 Sacha5000 :
Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет:
- Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт.
- Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит.
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
Возможно,ли применение полупроводников на железной дороге?
Возможно,если один проводник будет на два вагона!
Алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось.
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3 и 4 и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
Ситуация в Эстонском метро.
- О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!
Спешите делать ошибки в молодости, anekdotov.net, потом вы на них уже не отважитесь.
В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет ?
По расписанию я уже дома.
Отдалась работе! Думала — за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.
Бабуля на вокзале кричит: -Насильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: -Бабка, да не насильник я, а носильщик. -А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
Замечено, если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.
Пьяный мужик приходит вечером домой.
Жена с порога: - Ну что, опять напился? А сегодня что же за повод был?
Пьяный муж отвечает:
- Нууууу так это, день железнодорожника отмечал!!
- Ну ты ведь не имеешь никакого отношения к железной дороге, - говорит жена.
- Как не имею,- возмущается муж. А фамилия моя как? Правильно, Шлагбаум!.
Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны.
Не унывай! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на плохое настроение!
Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет:
- Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт.
- Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит.
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
Возможно,ли применение полупроводников на железной дороге?
Возможно,если один проводник будет на два вагона!
Алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось.
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3 и 4 и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
Ситуация в Эстонском метро.
- О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!
Спешите делать ошибки в молодости, anekdotov.net, потом вы на них уже не отважитесь.
В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет ?
По расписанию я уже дома.
Отдалась работе! Думала — за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.
Бабуля на вокзале кричит: -Насильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: -Бабка, да не насильник я, а носильщик. -А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
Замечено, если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.
Пьяный мужик приходит вечером домой.
Жена с порога: - Ну что, опять напился? А сегодня что же за повод был?
Пьяный муж отвечает:
- Нууууу так это, день железнодорожника отмечал!!
- Ну ты ведь не имеешь никакого отношения к железной дороге, - говорит жена.
- Как не имею,- возмущается муж. А фамилия моя как? Правильно, Шлагбаум!.
Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны.
Канал: Одержимые юмором
Метки: Юмор
61 | 0 | 7 | 1 |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться