В одесском трамвае: — Мужчина! Не потейте на меня!

Рабинович покрасил пароход и пришел за оплатой.
— Рабинович, но вы покрасили только одну сторону.
— Все согласно договору. Читайте: Рабинович – с одной стороны и Одесское пароходство – с другой стороны…
***
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди!
Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел
— и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку
— ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки— кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
***
- Слышали, Рабинович встретил на Дерибасовской проститутку, которая пообещала сделать ему за 50 баксов все, шо он захочет?
- И?..
- А теперь угадайте с трех раз, кто поклеил Рабиновичу новые обои?!

Спросите у моей мамы

— Рабинович, почему Вы не занимаетесь спортом?
— Ой, видите ли, до завтрака — трудно,
а после завтрака — вредно!

— Сёма, я ухожу от Тебя, шо ты молчишь?
— Циля! Такое счастье нельзя спугнуть

Одесса. Объявления на калитке частного дома:
Звонок не работает — дразните собаку…

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "