17 июн в 06:30 
Sacha5000 
: 
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компьютер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок.
— Кто это? — спрашивает у секретарши.
— Это и т. д. и т. п....
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Самый лучший день для знакомства с мужчинами — 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках.
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье".
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций.
— Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?..
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
— Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
— Есть — Вован, кореш мой закадычный
— А он там чем занимается?
— В КПЗ сидит...
Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
Sacha5000 : Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название.
— Алло! Я туда попал?— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компьютер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок.
— Кто это? — спрашивает у секретарши.
— Это и т. д. и т. п....
— Сара, я не могу на тебе жениться!— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Самый лучший день для знакомства с мужчинами — 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках. Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом: "Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье".
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час. Заходит бомж в пункт приема стеклотары.— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Директор нанимает на работу уборщицу.Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций.
— Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?.. Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка. — Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?— Есть — Вован, кореш мой закадычный
— А он там чем занимается?
— В КПЗ сидит...
Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
Канал: Анекдоты
Метки: АНЕКДОТЫ
 |  |  |
Комментарии (10)
Sacha5000 17 июн в 09:28
0 
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Флибустьеры
Грабь корабли! Побеждай монстров! Создавай уникаль...
