Чем отличается чернобурка от песца? Чернобурка – это лиса, а песец – это обстоятельства.

Женщина приходит к психологу и говорит:
– Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
– Это называется прозрение.

Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам,
а сзади поезд гудит.
Баба Яга, не поворачиваясь:
- Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: - Откройте окно, иначе я задохнусь.
Другой возражает: - Не открывайте, а то я простужусь.
Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот: - Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется...

Научился определять температуру на улице по батареям отопления. Если горячие, значит на улице мороз. Если чуть тёплые, значит истопник Фёдорыч опять забухал…

Едут на поезде. Один и говорит задумчиво:
- Не пойму я что-то! Ведь рельсы гладкие?
- Гладкие!
- И колеса гладкие?
- Гладкие!
- А почему же поезд, когда едет, стучит?
- Дурень ты! И чему тебя только в школе учили? Чему равна площадь круга?
- "Пи-эр-квадрат"!
- Вот он-то, этот квадрат, и стучит!

– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

В купе едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало и он говорит:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Да что там коня на скаку…
Есть женщины в мегаполисах – легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Каждый раз, когда слышу новость из серии «доверчивая жительница Оренбурга перевела мошенникам 3 миллиона рублей», я задумываюсь, откуда у этих доверчивых вечно столько бабок?

Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

– И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!

Жена: – Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– Галя, ты совсем ипанулась, я с нею даже не знаком!))

В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.

– Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.