ОНА НИКАК НЕ МОГЛА ВЗЯТЬ БЫКА ЗА РОГА ...)))

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина...

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: - Папа, это что за банка?
- Язык в собственном соку! - В слюнях что ли?

– Фима, где таки эта замечательная электробритва, которую я тебе на прошлый день рождения подарила?
– Сонечка, так она на работе.
– И зачем ты её туда отнес?
– Тю, какая ты у меня еще в жизни неопытная, Сонечка! Ну не буду же я на нее электричество дома тратить!

Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Шуфутинский, и медленно переворачивает свой грёбаный календарь

Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите... Развернуть... 🔴➡
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер
- весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

– Как ты думаешь, Фира, можно ли доверять секреты твоей соседке, Саре Абрамовне?
– Думаю, шо можно. Два года назад она получила приличное наследство, но ее муж Сёма об этом так до сих пор и не знает!

- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

- Что такое Рог Изобилия?
- Ну, я так думаю, что это если жена изменяет тебе с олигархом.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов..

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что Wi-Fi!

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: Е#лысь! БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой.
Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Какая ты красивая, когда молчишь...

- Говорят, ты женился?
- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
- Хм. Ну а теперь?
- Теперь очень нравится.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

А мне нравятся женщины постарше, и вот по какой причине.
Когда 20-летняя девушка говорит тебе после секса, что ей еще ни с кем не было так хорошо в постели, ее слова можно списать на то, что у нее пока опыта мало.
А вот когда перепробовавшая все на свете 50-летняя дама заявляет тебе, что ей еще ни с кем не было так хорошо в постели - твоя самооценка взлетает просто до звезд!

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки." Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

В офисе. Один сотрудник разговаривает по телефону:
- Ипать... Ипать... Ипать...
Другой сотрудник ему делает замечание:
- Коллега, прекратите ругаться матом.
Он, убрав в сторону трубку, отвечает:
- Делаю онлайн-заказ, хочу наш адрес назвать "Ипатьевский переулок", но автоответчик постоянно перебивает.

Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
- Моя дочка из-за вашего сына описалась!
- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!