26 мар в 05:00
sedoi5511
:
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю… Хорошо, что с бабами не так.
______
______
— Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!
______
______
- Как дела на личном фронте?
- Пошёл в рукопашную.
______
______
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.
______
______
- Как ты относишься к алкоголю?
- Вечером положительно, утром отрицательно.
______
______
- Мой муж - неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
______
______
Представь, твой парень идет к тебе и спрашивает, что тебе купить. Ты говоришь:
- Мне ничего не нужно.
И через 20 минут он заходит к тебе без ничего. Мужики такие тупые!
______
______
- Ну ладно, что я все о себе да о себе! Ты когда долг вернешь?
______
______
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
______
______
Поддатый мужик ночью возвращается из бани, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я же мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Так пока каждую бактерию поймаешь и намылишь..
______
______
— Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
— Знаете? Как гора с плеч.
______
______
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
______
______
Жена:
— Так, нам нужны… (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж: (молча вынимает и кладёт).
______
______
Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
______
______
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
______
______
Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты каких мало!
______
______
Созревшие женщины сами падают в кровать.
______
______
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
______
______
— Мойша, можно я тебе задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы наконец пойдём в ресторан?
— Нельзя.
______
______
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его…
— А-а! Точно! Нашёл!
— Доброго нам вторника, Галя, ну и всем кто прочёл эти анекдоты, тоже!
______
______
░░░░
Инет 2024 ░░░░
![](http://spaces.im/i/acl/all_grey.png)
![(OFF)](http://spaces.im/i/head/bear_off.png?3)
![(P)](http://spaces.im/i/colored/medal_platina.png)
АНЕКДОТИКИ С УТРА )))
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю… Хорошо, что с бабами не так.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
— Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
- Как дела на личном фронте?
- Пошёл в рукопашную.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
- Как ты относишься к алкоголю?
- Вечером положительно, утром отрицательно.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
- Мой муж - неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Представь, твой парень идет к тебе и спрашивает, что тебе купить. Ты говоришь:
- Мне ничего не нужно.
И через 20 минут он заходит к тебе без ничего. Мужики такие тупые!
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
- Ну ладно, что я все о себе да о себе! Ты когда долг вернешь?
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Поддатый мужик ночью возвращается из бани, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я же мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Так пока каждую бактерию поймаешь и намылишь..
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
— Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
— Знаете? Как гора с плеч.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Жена:
— Так, нам нужны… (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж: (молча вынимает и кладёт).
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты каких мало!
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Созревшие женщины сами падают в кровать.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
— Мойша, можно я тебе задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы наконец пойдём в ресторан?
— Нельзя.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его…
— А-а! Точно! Нашёл!
— Доброго нам вторника, Галя, ну и всем кто прочёл эти анекдоты, тоже!
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
░░░░
![©](http://spaces.im/i/em/A9-FE0F.png?0)
Канал: Анекдоты
Метки: Анекдотики с утра, Юмор
Комментарии (43)
![(OFF)](http://spaces.im/i/head/bear_off.png?3)
![(P)](http://spaces.im/i/colored/medal_platina.png)
26 мар в 05:26
![:уу](http://spaces.im/i/sm/yy.png?0)
![:хай](http://spaces.im/i/sm/hi.png?0)
![:дружба](http://spaces.im/i/sm/druzhba.gif?0)
![](http://spaces.im/i/abar/vote_up_lightgrey.png)
![](http://spaces.im/i/abar/vote_down_lightgrey.png)
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
![](http://spaces.im/i/app/logo/kolhoz.png)
Удивительный колхоз
Удивительный колхоз - это новая многопользовательс