АНЕКДОТИКИ С УТРА )))

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю… Хорошо, что с бабами не так.

______ ______

— Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!

______ ______

- Как дела на личном фронте?
- Пошёл в рукопашную.

______ ______

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.

______ ______

- Как ты относишься к алкоголю?
- Вечером положительно, утром отрицательно.

______ ______

- Мой муж - неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

______ ______

Представь, твой парень идет к тебе и спрашивает, что тебе купить. Ты говоришь:
- Мне ничего не нужно.
И через 20 минут он заходит к тебе без ничего. Мужики такие тупые!

______ ______

- Ну ладно, что я все о себе да о себе! Ты когда долг вернешь?

______ ______

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

______ ______

Поддатый мужик ночью возвращается из бани, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я же мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Так пока каждую бактерию поймаешь и намылишь..

______ ______

— Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
— Знаете? Как гора с плеч.

______ ______

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

______ ______

Жена:
— Так, нам нужны… (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж: (молча вынимает и кладёт).

______ ______

Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

______ ______

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

______ ______

Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты каких мало!

______ ______

Созревшие женщины сами падают в кровать.

______ ______

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

______ ______

— Мойша, можно я тебе задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы наконец пойдём в ресторан?
— Нельзя.

______ ______

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его…
— А-а! Точно! Нашёл!
— Доброго нам вторника, Галя, ну и всем кто прочёл эти анекдоты, тоже!

______ ______