АНЕКДОТИКИ С УТРА )))

С утрой, народ! Как начнешь утро, так и пройдет весь день, а как проживешь понедельник, так пройдет и вся неделя и вот поэтому всем Вам только позитива,здоровья,любви и удачи!

8.9 Мб

Игорь Слуцкий - Я Заряжаю На Любовь

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

______ ______

Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого.

______ ______

И вовсе я не «истеричка, вся в мать», а потомственная скандалье!

______ ______

- Алексей. Можно просто Леша.
- Акакий. Можно просто.... Лучше полностью.

______ ______

- Почему ты переспал с ней?
- Она застала меня врасплох.

______ ______

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится..

______ ______

Детсад, дети снимаются в рекламе:
- Я абрикос, на юге рос...
- Я слива лиловая спелая садовая...
- А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...

______ ______

Я как глянул — чуть в обморок не обосрался.

______ ______

Тракторист Федор, уснув пьяным за рулем, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

______ ______

Если дверь кабинки общественного туалета закрыта, не забудь несколько раз сильно подергать за ручку, чтобы сидящего в ней парализовало от страха и неловкости.

______ ______

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало

______ ______

Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение

______ ______

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

______ ______

Разговор в магазине стройматериалов: "А вам косяк какого плана?".

______ ______

Женский автофорум.
[i]
...
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

______ ______

Допрашивают Рабиновича.
Рабинович:
- Если я сказал, що не брал, значить не отдам.

______ ______

— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила.

______ ______

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?!
— Молотый.

______ ______

- Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!
- Это мы мебель делили.

______ ______

Муж сказал, что между нами не стало искры Вот купила электрошокер. Сейчас очнется, еще раз спрошу!

______ ______

Блондинка - ДПСнику:
- Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл... я даже остановилась...
- Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились - это шлагбаум.