11 апр в 05:00
sedoi5511
:
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне пожалуйста кофе.
— Кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-**-** (утром).
______
______
- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
- А мудрая женщина - еще и с детьми!
______
______
На лекции по научному коммунизму.
- Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков-марксистов и ленинистов.
- А онанистов?
- Я же сказал, теоретиков! Практиков рассматриваем завтра!
______
______
- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую еще гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных
______
______
Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?
______
______
- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи! Да не разувайся!
- Да как же так?! В постель - в ботинках?!
______
______
У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".
______
______
Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.
______
______
Если вы хотите, чтобы ваша жена слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте во сне.
______
______
- Обалдеть! Вот это ножки! Вот это бедрышки! Класс!
- Вася, хватит слюнки пускать! С нашей стипендией нам и на потроха не хватит, не то что на курицу.
______
______
Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.
______
______
- Лена! Ты почему не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Ой так я обычно говорю, что еду к венерологу!
______
______
Если набрать на домофоне *100# — то он покажет, сколько в доме денег.
______
______
Что наша жизнь. Сходил пешком под стол, сходил на работу, сходил под себя.
______
______
Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
______
______
— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?..
______
______
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
______
______
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
______
______
— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог…. Но больше так не делайте!
______
______
Двойная угроза — это когда одна блондинка учит другую вождению.
______
______
Люблю злого мужа:
— Тебе что приготовить?
— Ничего!
______
______
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «xuевый охотник».
![](http://spaces.im/i/acl/all_grey.png)
![(OFF)](http://spaces.im/i/head/bear_off.png?3)
![(P)](http://spaces.im/i/colored/medal_platina.png)
АНЕКДОТИКИ С УТРА )))
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне пожалуйста кофе.
— Кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
![](http://spaces.im/i/attach_default.png)
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
- А мудрая женщина - еще и с детьми!
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
На лекции по научному коммунизму.
- Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков-марксистов и ленинистов.
- А онанистов?
- Я же сказал, теоретиков! Практиков рассматриваем завтра!
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую еще гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи! Да не разувайся!
- Да как же так?! В постель - в ботинках?!
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Если вы хотите, чтобы ваша жена слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте во сне.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
- Обалдеть! Вот это ножки! Вот это бедрышки! Класс!
- Вася, хватит слюнки пускать! С нашей стипендией нам и на потроха не хватит, не то что на курицу.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
- Лена! Ты почему не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Ой так я обычно говорю, что еду к венерологу!
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Если набрать на домофоне *100# — то он покажет, сколько в доме денег.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Что наша жизнь. Сходил пешком под стол, сходил на работу, сходил под себя.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?..
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог…. Но больше так не делайте!
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Двойная угроза — это когда одна блондинка учит другую вождению.
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Люблю злого мужа:
— Тебе что приготовить?
— Ничего!
______
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
![😂](http://spaces.im/i/em/1F602.png?0)
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «xuевый охотник».
Канал: Анекдоты
Метки: Анекдотики с утра, Юмор
Комментарии (51)
![(OFF)](http://spaces.im/i/head/bear_off.png?3)
![(P)](http://spaces.im/i/colored/medal_platina.png)
11 апр в 10:13
![:смех](http://spaces.im/i/sm/smeh.gif?0)
![:молодцы4](http://spaces.im/i/sm/molodtci4.gif?0)
![](http://spaces.im/i/abar/vote_up_lightgrey.png)
![](http://spaces.im/i/abar/vote_down_lightgrey.png)
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
![](http://spaces.im/i/app/logo/wartank.png)
Битва танков
Управляй многотонной боевой машиной, участвуй...