АНЕКДОТИКИ С УТРА )))

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне пожалуйста кофе.
— Кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.

7 Мб

Жека - Лена

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-**-** (утром).

______ ______

- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
- А мудрая женщина - еще и с детьми!

______ ______

На лекции по научному коммунизму.
- Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков-марксистов и ленинистов.
- А онанистов?
- Я же сказал, теоретиков! Практиков рассматриваем завтра!

______ ______

- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую еще гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных

______ ______

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

______ ______

- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи! Да не разувайся!
- Да как же так?! В постель - в ботинках?!

______ ______

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".

______ ______

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.

______ ______

Если вы хотите, чтобы ваша жена слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте во сне.

______ ______

- Обалдеть! Вот это ножки! Вот это бедрышки! Класс!
- Вася, хватит слюнки пускать! С нашей стипендией нам и на потроха не хватит, не то что на курицу.

______ ______

Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.

______ ______

- Лена! Ты почему не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Ой так я обычно говорю, что еду к венерологу!

______ ______

Если набрать на домофоне *100# — то он покажет, сколько в доме денег.

______ ______

Что наша жизнь. Сходил пешком под стол, сходил на работу, сходил под себя.

______ ______

Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

______ ______

— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?..

______ ______

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

______ ______

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

______ ______

— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог…. Но больше так не делайте!

______ ______

Двойная угроза — это когда одна блондинка учит другую вождению.

______ ______

Люблю злого мужа:
— Тебе что приготовить?
— Ничего!

______ ______

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «xuевый охотник».