АНЕКДОТИКИ С УТРА )))

8.8 Мб

Андрей Алексин - Ну что ж ты страшная такая

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…

______ ______

— А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

______ ______

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

______ ______

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок….. однозначно…

______ ______

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

______ ______

— Укажите ваши недостатки.
— Лень…
— И всё?
— Лень перечислять…

______ ______

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

______ ______

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

______ ______

Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.

______ ______

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь! Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!"

______ ______

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

______ ______

Он: – Ты, случайно, не вампирша? Она:- Ну так… посасываю иногда.

______ ______

Диалог в одесской аптеке: — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

______ ______

Проснулся, немного полежал, потупил в телефон, пошёл умылся, позавтракал и вот тебе почти 30 лет.

______ ______

— Здравствуйте, дорожку можно заказать?
— …
— Что значит — сколько грамм?
— …
— Ах, не боулинг… Извините, до свидания!

______ ______

У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)

______ ______

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой.

______ ______

Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай.
А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.

______ ______

— Фу, чувак! Ты выглядишь как жаба, бухал вчера?
— Нет с ведьмой поругался.

______ ______

— А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.

______ ______

- Братан! Как ты там? С утра еще бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!