АНЕКДОТИКИ С УТРА )))

Добрый час народ! Если вы утром не можете навести фокус, значит вы не иллюзионист.

5.8 Мб

Abba - Hasta Manana.

Встретились два нарка:
- Меня вчера взяло, подняло, подняло и я полетел...
- Это ф#гня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лапатник вывернуло, и отпустило...

______ ______

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

______ ______

Переписка в Интернете:
— Надоели те кто пишит не правильно.
— Вообще-то, «пишет». И «неправильно».
— Ты дура? Жи-ши — пиши с буквой «и»! Иди в школу!

______ ______

Жена – мужу:
— Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
— Что тебе сказать?
— Заткнись, сволочь!

______ ______

— Я буду любить только тебя. Я долбо*б.
— Эмм… может быть, однолюб?
— Нет. Долбо*б.

______ ______

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

______ ______

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
— … . А кто звонит?

______ ______

В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово «угандошить» заиграло новыми красками!

______ ______

Пил только два раза в месяц, и каждый раз не больше двух недель.

______ ______

— Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
— Ой, ну нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет…

______ ______

— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки чтобы поехать на море?
— 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу поп…здовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так за@бались, что даже подсознательно помнят куда надо сь@баться от всего этого.

______ ______

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть
её.

______ ______

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части.
Мне досталась часть снаружи.

______ ______

Когда девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это красиво и интересно, а как я в разных носках хожу, так это я дебил тупой.

______ ______

Аркадий вместо секса с Ольгой
Белье погладил, вымыл пол,
Есть приготовил, и у Ольги
Оргазм случился сам собой.