НУ ВСЁ! ТЫ МЕНЯ... ИЗВЛЁК! )))

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня утром треснула губа. Намек поняла.

— Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…

- Моня, вы служили в армии?!
- Меня таки не взяли.
- Как не взяли?!
- Не нашли.

Пошeл мужик в море купаться. Искупался, только выходить собрался, его рука за яйца хватает и голос в голове:
— Плюс два или минус два?
Мужик со страху, ничего не понимая:
— Плюс два.
Рука отпустила его. Выходит он из воды, смотрит, а у него четыре яйца.
Ну, думает попал я в кизяк, что теперь делать? И тут приходит умный мысль: «Зайду — ка я еще раз, меня спросят + 2 или — 2, я скажу — 2 и все будет клeво».
Заходит, дурак ещe раз в воду, его опять хватает рука и раздаeтся голос:
— Плюс четыре или минус четыре?

—Ну всё! Ты меня достал.
— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками

- Давай встретимся у «Макдональдса»?
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Запрещаю своему парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

Можно ли супружеский долг отдать жене через подругу?

Для девушек, знающих себе цену, рано или поздно наступит сезон распродаж.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

- Она уходила, а я молчал. А так хотелось в пляс пуститься!

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!