СЕЛО У НАС ОГРОМНОЕ — АЖ ТРИ ВЫТРЕЗВИТЕЛЯ! )))

- Ви знаете, вчера ваш Изя изнасиловал таки нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..

Читаю в знакомствах:
«Хочу встретить девушку — без лишнего веса».
Подумала и написала:
«Хочу встретить мужчину. Буду рада лишним сантиметрам.»

- Как у тебя с Ленкой?
- Хреново. Сбежала.
- Не волнуйся. Вернется.
- От мужа сбежала ко мне.

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу!?
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

— Дорогая, блинов хочу, напеки!
— Милый, напеку, если отгадаешь загадку.
— Хорошо.
— Для блинов требуется два яйца, у нас их четыре, а на блины не хватает?
— Это твоя лень.
— Нет, не угадал. Ответ прост: тебе надо сходить в магазин за яйцами.
— Так ведь есть же четыре яйца!
— Да, есть, твои и кота!

- Петрович, а может взять чего-нибудь покрепче, зачем столько пива?
- О, ты не представляешь какое это наслаждение, когда оно входит! А какой кайф, когда выходит!

— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое…

Разговор двух женатых мужчин.
- Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
- Следуй моему примеру.
- А именно?
- Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать

— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.

— Село у нас огромное — аж три вытрезвителя!

— Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели…
— Че??? Ну тесно то понятно, а активно…
— Ну потому, что там пососи, там дай поcоcaть.