Могу Сещство

Я ужасен...

Есть вопросы, которые не стоит задавать, и есть ответы, которые не надо знать. Если бы я знал зачем просыпаюсь каждое утро, то возможно никогда бы уже не проснулся. Просыпаюсь, и знаю зачем, чтобы снова испытывать страдания. Если бы моя жизнь не имела страданий, то врядли смог жить такой жизнью. В этом похож на мазохиста. Я сам себе задаю вопросы, на которые не хочу знать ответы, и сам же отвечаю на них так, как больше всего боюсь услышать. В этом даже есть своего рода могущество, имею власть над мучениями, находясь у них в рабстве.
Мои раны не успевают зажить, зарубцеваться, как снова лезу в них, пытаясь сделать себе как можно больше боли. Некоторые раны уже начали гнить, мой организм получает стресс и интоксикацию, но я сознательно продолжаю заниматься медленным и болезненным самоубийством.


Обман. Зачем постоянно обманываю тех, кто мне дорог? Я знаю зачем, чтобы отградить их от своей монструозности. Есть вещи, узнав которые, они не перенесут, их ждёт разочарование и боль. Поэтому, мне приходится скрывать правду о себе, чтобы не нанести вред и не причинить страданий тем, кто мне дорог. Люди слабы. Когда они узнают, что я их обманывал, они уже не могут меня простить. Мне не приходилось встречать человека, который мог бы простить обман. Вот поэтому я снова прихожу к обману, мимикрирую, потому что я тоже слаб, как и другие, мне не хватает смелости признаться самому себе, что я монстр. Как только заходит об этом речь, прячусь в свою раковину, покрываюсь скорлупой и долгое время не показываюсь, пока всё не уляжется и не утихнет. Мне всегда давались взаимоотношения с людьми очень трудно, но обман помогает избегать этих трудностей.
Обман. Правда. Потом снова обман. А затем опять следует правда. В итоге это колесо давит не только меня, но и тех, кто рядом. Но его невозможно остановить, потому что я не имею рычагов. Я не ищу оправданий, потому что обман - часть меня, и как бы странно не звучало, но именно в обмане настоящий я.

Вина. Почему я постоянно чувствую, что виновен во всём? О, это целая эпопея. Ведь именно вина приносит мне такие терзания и муки, какие не способен нанести любой инструмент пыток. Хочешь человеку принести по настоящему сильную боль, заставь чувствовать его себя виноватым. Многие не вынесут таких душевных мук, а для меня это как испить холодной родниковой воды, после долгого пребывания на жаре. Лабиринт — из которого мне точно не выбраться. Я нахожусь постоянно на эшафоте, где сам себе палач и судья. Обвиняю и приговариваю. Итог всегда один — казнь! Я так погибал уже миллион раз. Когда я воскресаю, то всё начинается сначала. Ещё одно колесо, которое катится и неизбежно разрушает любое умиротворение, которое меня иногда посещает.


Любовь. Здесь всё и сложно и легко одновременно. Люблю ли я? Да, люблю. А меня любят? Нет, но я не вижу в этом что-то плохое. Любить человека можно, но обладать нельзя. Если бы у меня было могущество, я бы всё равно не стал использовать его, чтобы заполучить любовь. Девушка, в которую я влюблён, думает, что я уже не испытываю к ней чувств, но я её обманываю своим поведением, чтобы она не заметила, что я до сих пор её люблю. Стараюсь сделать вид, что у меня всё отлично, но иногда она замечает странности в моём поведении.
Я делаю вид, будто я плохой парень, у которого всё под контролем, а на самом деле я потерял управление и вылетел в обрыв. Но не подаю вида. Она счастлива с другим, я уважаю её и люблю, поэтому не хочу, чтобы она видела меня разбитым. Я её отпустил, да и никогда не держал, мне нравится её свобода.
Я влюбился в неё, когда был в отчаянии и она единственная, кто обняла меня и поняла мою боль. Она изменила мою жизнь к лучшему и многое мне отдала, но взамен она получила от меня боль. Которая нанесла ей глубокую травму, которая всё ещё кровоточит и не затягивается. Она не знала, что рядом с ней настоящий монстр, который нечаянно ранил её своими лапищами и испугал своими монструозными чувствами...

Монстр. Никогда не отвечу на вопрос "кто ты?", не потому что не знаю ответа, а мне нравится наблюдать за тем, как другие представляют себе мой облик, образ, как сами подбирают мне роль, как придумывают мне характер и личность. Меня не существует, как отдельного человека, для всех людей я совершенно разный и живу только в мнениях людей обо мне. Я многоличностный, всё, чем я являюсь, это то, как меня видят другие. Для одного человека я урод, для другого — обманщик, для третьего — тот, кто пьёт кровь младенцев и поклоняется Сатане. Меня нет в едином и неизменном облике. У меня много лиц, но сам я безликий. Кто-нибудь это возможно принял бы за дар, но для меня это настоящее проклятие, которое мешает мне жить, так как хочется мне. За всё приходится платить, в том числе и за могущество. Бог создал людей, а они ему не послушны. Казалось бы, почему Бог не применит своё могущество, и не заставит всех придти к нему? Потому что он милосерден. Настоящее могущество не в том, чтобы влиять абсолютно на всё, а зная, что ты можешь повлиять, не делать этого, а просто отдаться случаю, в этом настоящее могущество...

14.4 Мб

Nocturnal Depression - Home Asylum

Suffer