ПРО ЖУЛИКОВ...

Главный артист, он же прима-балерун нашего дома, звезда наших сердец, обладатель Котинькиного Оскара в номинации «Лучший актёр трагической роли» – понятно кто. Земануил Великолепный. Разумеется. Никто не рискнёт оспорить.

Амплуа Зёмы – Великий Трус, Трепетный Зайка, Сиротинушка – в целом укладываются в один вектор. Ну, бывают у него, конечно, небольшие косяки, в которых он прокалывается: взлетает под потолок одним прыжком, например. Или разносит в хлам комнату, будучи уверен, что его никто не видит. Или катается на компьютерном кресле с криками «С дороги-и-и-и! Задавлю-у-у-у!»

Ну, потом он, конечно, такой: «Ой, что это?! Кто это?! Как это?!» И глазищами своими зырк – слеза в них дрожит неподдельная, губки трясутся, бока вваливаются. И в конце ещё – тощенькой «ножкой цискаридзе» эть! – и в сторону откидывается: практически помер. Оскара!

Ну, дальше, разумеется, аплодисменты, признание, крики ~~«слезай немедленно, скотина такая!»~~ «Браво! Браво! Бис!» – и Зёма удаляется в туман походкой моряка, с удовлетворённым видом и лихо закинутым на одно плечо хвостом.

Поэтому, когда захромал Мотя, я перепугалась. Одним непрекрасным утром Мотя, двигаясь к завтраку, неловко спрыгнул с моей кровати и поковылял к мискам. Захромал?!

- Мотя! Мотя?! Чего это ты? Мотя!

Я кинулась к коту, схватила его на руки и начала ощупывать. Мотя, по обыкновению, не сопротивлялся, но когда я взялась за левую переднюю лапу, он дёрнулся и слабо вскрикнул.

- «Вывих! – поняла я с ужасом. – Или перелом?! Или… охоспаде… артрит?! Артрит – это же навсегда! К врачу! Срочно!»

От волнения у меня слёзы навернулись. Мотя удивлённо смотрел на меня и даже перестал вырываться. Но лапу всё также трогательно прижимал к груди. Явно повредил, но где? И когда? Может, сын его во сне прижал?!

Призванный к ответу ребёнок возмущённо отверг все инсинуации:

– Нормально он ходил вчера! Пуню бил, я видел! Да не трогал я его, ты чо?!

Я отступила, но предложила Моте дополнительный паёк: витаминку в подушечках и йогурт. За йогуртом пришлось отправить в магазин сына. Он хмуро посмотрел на меня, на Мотю, но всё же пошёл одеваться.

- И молока заодно купи! И мусор захвати! – во мне внезапно проснулись педагог и яжмать одновременно.

Перед йогуртом Мотя долго сидел и вздыхал: он не любит клубничный.

- Я же сказала – персиковый! – ругалась я. – Ты зачем этот взял?!

- Да не было там персикового! – отбивался ребёнок. – Какой был, такой и взял!

Мотя с грустным видом (ну никак не дотягивает он до страдальческого, как бы ни старался со своими трагедийными мастер-классами Зёма, поэтому грустный – это Мотин максимум) начал лакать йогурт. Я прямо услышала голос незабвенного Карлсона: - Эх! Поживёшь с вами – научишься есть всякую гадость!(с)

Мы с сыном молча наблюдали: я с умилением, сын с недоверием. Долакав угощение, Мотя тяжело поднялся и – на трёх ногах запрыгал к кровати.

- Вот! Видишь?! – тыкнула я ребёнку.

- Ну не знаю… вчера вечером я спать ложился – он нормальный пришёл ко мне, - буркнул сын, сдаваясь под неопровержимыми аргументами.

Приехавший из командировки вечером супруг с порога был оглушён пренеприятнейшим известием: Мотя захворал!

Муж мой, конечно, котов не любит совершенно. Это истина, не нуждающаяся в подтверждениях. Поэтому, пока я разогревала ужин, он пошёл будить болящего на предмет обозрения болезни.

- Да нормально он ходит, с чего ты взяла? – пришёл он через пять минут. – Я его на лапы ставил, щупал – ничего у него не болит!

Но я к этому времени уже обзвонила ветклиники в городе, нашла, где есть рентген и свободный врач, и записалась на приём.

- Вместе повезём, - сообщила я мужу, - а то сказали, вдруг держать придётся, я одна не справлюсь.

Муж пожал плечами: мы оба знали, что он поедет, так смысл спорить?

В течение вечера я не раз видела хромающего Мотю и тыкала в него пальцем:

- Вот! Видишь, хромает! Мотенька, ну как же ты так?!

Мотя поднимал голубые глаза и молча прижимал лапку к груди. Ну ё-моё! Лучше бы он голосил, как Зёма! Эти молчаливые страдания не переносила не только я: муж брал Мотю на руки и усиленно чесал. Чтобы вы понимали: это из ряда вон выходящее событие. Обычно действует принцип: кому надо, тот сам приходит.

Мотя благодарно прижимался к старым джинсам, растянутым на коленях, и тарахтел, как вентилятор.

Муж сглатывал комок в горле и не смотрел на меня.

На следующий день мы загрузили Мотю в корзинку для пикника – он очень удивился: до этого ему приходилось ездить только в спортивной сумке. Поэтому даже не сопротивлялся – от неожиданности.

В клинике Мотя ожидаемо заволновался. Не орал, не бился, не пытался порвать окружающих на британский флаг, но глаза у него стали похожи на две плошки, а нос дёргался, как у кролика. Нервничал.

Пока я разговаривала с врачом в кабинете, муж вытащил Мотю из корзины и я услышала из приёмной шёпот:

- Ну что ты, Мотя, ну что ты, солнышко. Не волнуйся, всё хорошо, я с тобой…

Чего?! Солнышко?! Мой муж называет кого-то солнышком?! Нет, этого просто не может быть… Меня, родную жену, которая, между прочим, ему варит борщ (!), солнышком ни разу в жизни не назвал, а кота! Нет, этого не может быть.

Солнышко, блин!!!

- Ну всё, всё, успокойся… - продолжали бубнить в приёмной.

Ёшкин кот, в общем… Солнышко, ишь ты…

Да, собственно… Я отвлеклась.

В общем, что мы выяснили? А выяснили мы, что Мотя – симулянт! Ни рентген, ни пальпация, ни прочие манипуляции не выявили в коте ничего необычного. Никакой опухоли, вывиха, тем более – перелома.

- Ну я могу, конечно, его обезболивающим уколоть и антибиотик прописать на всякий случай. Но смысл? – задумчиво сказал врач, глядя на Мотю.

Мотя решительно помотал головой: тоже не видел смысла. У него ничего не болит, поехали домой. И йогурта купите по пути. Нормального, а не эту вашу клубничную дрянь. Ряженки, в конце концов! Дома кот больной, а у них ряженки нет! Свинство…

Поехали! За ряженкой!

Ну, что я могу сказать… Мне стало понятно, почему я видела хромого кота, а муж с сыном – нет. У них же нет ряженки!

Мотя, впрочем, как и остальные коты, давно уверен, что наличие ряженки и прочей вкусноты – моя персональная ответственность. Корм им любой насыплет, а вот витаминку в подушечках – только я. Ах, нет подушечек? Нет ряженки? Получай, женщина, хромого кота!

Дома, выпущенный из корзинки, Мотя возмущённо посмотрел почему-то конкретно на меня и потопал в комнату. Ни малейшей хромоты уже не наблюдалось, ибо разоблачили – к чему напрягаться?

Муж тоже возмущённо посмотрел на меня: зря протаскались!

Я смотреть не стала – просто наорала на всех, чтоб не возмущались. Ишь, солнышко, а? Ты посмотри на него!

Муж, впрочем, это отрицал. Мотя – тем более. Врачи были заняты и ничего не слышали. Так что – ничего теперь не доказать. Вы можете не верить, но клянусь… Зуб даю – всё было именно так!

Одно меня теперь волнует: Мотя это сам придумал, ему Зёма подсказал или он в интернете подсмотрел?!

(с)прокотикофф

Канал: Кошки

Метки: Из тырнета