СПИДa нeт, только сифилис и др. истории

Неразговорчивый
Приехал как-то к своему другу в
гости. Он работает охранником на
кладбище. За разговорами
засиделся у него допоздна.
Выхожу из домика, и вдруг
появилась мысль пройтись по
аллее кладбища. Мысли о
вечности, знаете ли, тянет на
философию. Гуляю, темнеет. Вдруг
вижу, как с боковой аллеи
выруливает какая-то дамочка. Вся
такая запыхавшаяся. И ко мне...
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы
мне не поможете? Мне надо к
южному выходу попасть, там
машина осталась, а я что-то,
ворона, закрутилась и дорогу найти
не могу!
На старом кладбище, да еще и
вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут
хожу, дура-дурой... Ой, а куда
надо...
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно,
страшно! Вам тут не страшно? -
вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода...
- Ой, огромное вам спасибо,
помогли, а вы всегда такой
неразговорчивый, да? Это из-за
работы?
- Да я и при жизни болтуном не
был (черт дернул пошутить)...
Сдавленный писк. Дама, включив
режим бешеного ускорения,
убегает. Не в ту сторону, блинн!
Ворота в другой стороне!
Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку
уже вместе с приятелем...
Старшина поймет
Продходит солдат к старшине с
желанием откосить от службы на
пару дней и заявляет, мол спина
болит. Старшина берет журнал
записи больных, листает и
заявляет:
- Тебя нет в списке больных. Бери
журнал иди к фельдшеру. Он
осмотрит, сделает запись в
журнале - получишь освобождение.
Cолдат приходит к фельдшеру, со
своей спиной, тот осматривает, и
говорит:
- Ничего страшного, щаз сделаю
сетку зеленкой на спине и все
пройдет, - мажет солдату спину и
говорит - свободен.
Солдат протягивает журнал, на
предмет записи, а фельшер:
- Не надо ничего писать, покажешь
старшине спину, он поймет.
Солдат возвращается в часть.
Старшина смотрит журнал и
спрашивает:
- А где запись?
- Фельдшер сказал, показать спину,
вы поймете.
- Ну показывай.
Солдат задирает гимнастерку,
поворачивается спиной к старшине
и... получает под зад мощного
пинка. Потом до самой бани солдат
ходил с зеленой надписью на
спине "САЧОК".
Руссо туристо - существо
специфическое
Русский турист - существо
специфическое. С одной стороны,
он может устроить приключение на
ровном месте, в аэропорту, на
пляже, в отеле: в таких скучных
местах, где немцу никогда и весело
не бывает. С другой стороны,
любые достопримечательности,
заставляющие немца сказать
"Аххх!", а немецких детишек
вопить от восторга: "Папа, их бин
сер глюклих!" (Папа, мне так
весело!), на нашего друга-туриста
производят ровно нулевое
впечатление. Подумаешь,
пирамиды. Подумаешь, Эйфелева
башня. Продуло меня на вашей
Эйфелевой башне, вот и вся
романтика.
Забавнее всего смотреть на гидов и
остальных слуг туристов, не
понимающих такого отношения
русской публики. Гид ведь тоже
человек, он не понимает, почему
вчера французам было интересно,
американцам интересно,
норвежцам интересно, а сегодня
пришли русские, и - зевание! Да не
просто зевание, а зевание - всей
группой! Гид начинает думать, что
проблема в нём.
Из-за этого случаются разные
казусы. Например, интересное
происшествие было в прошлом году
в Трансильвании. Там находится
знаменитый замок Бран, где в своё
время развлекался Влад Цепеш, он
же Дракула. Для услады туристов
замок давно превращён в
аттракцион по типу комнаты страха
- повсюду развешаны орудия
пыток, из хитро припрятанных
динамиков раздаются завывания, в
подвалах кто-то всё время стучит, а
несколько актёров по ночам ходят,
завёрнутые в покрывала, и
изображают привидений.
Ещё там есть один, самый главный
актёр, который играет графа
Дракулу. Он шатается по всему
замку, одетый в красный балахон,
каждые пять минут
останавливается и орёт громким
голосом: "Я - граф Дракула! "
Причём это сопровождается
раскатами грома, шипением,
потуханием лампочек и свечей -
ну, словом, действительно
достаточно страшно. Для
пятиклассника. И вот, представьте,
топает группа русских туристов по
замку и - хохочет. Увидели
привидение...
- Эй, призрак! Покрывало ниже
натяни - ботинки видно!
Дружный смех. Идут дальше -
видят виселицу:
- А можно голову в петлю
засунуть? Понарошку, ради
интереса? Почему нет-то? Деньги
же плочены!
Идут дальше - кто-то стучит и
вибрирует этажом ниже. Реакция:
- Опять в подвале тряпки жгут,
смеются!
Наконец, дело доходит до графа
Дракулы. Тот, видя приближение
русских пофигистов, понимает, что
нужно придумать что-нибудь
этакое, страшненькое. И он решает -
забраться в одну из
полуподвальных комнат и
изобразить леденящий душу вой.
Акустика в замке отличная,
наверняка получится страшно!
Решив так, Дракула открыл первую
попавшуюся дверь и зашёл в какой-
то чулан, куда лет сто не ступала
нога человека. Уже через
несколько секунд оттуда раздался
нечеловеческий, кошмарный,
истерический вопль! Наши туристы
так и вздрогнули. Но уже через
мгновение все попадали со смеху -
из чулана пулей вылетел граф
Дракула, с перекошенным от ужаса
лицом, а за ним гналась стайка
живых, настоящих, летучих
мышей!
Как в Питере от жен уходят
Гостили мы как-то лет 20 назад с
женой у моей троюродной сестрицы
в Питере. Девушки приятной во
всех отношениях. Однако же
чересчур умной. В фактическом
смысле слова.
И вот день на пятый-седьмой
наших гостин, как сейчас помню, за
ужином (а ужинают в Питере
правнуки известных столичных
адвокатов на позолоченных
тарелках и исключительно за
обеденным столом в столовой)
после обычного получасового ни к
чему не обязывающего общения
муж моей сестры встает,
неторопливо вытирает рот
салфеткой, складывает столовые
приборы и говорит:
- Ну счастливо оставаться, господа.
Я пошел.
Жмет мне руку, надевает штаны,
ботинки, целует жену (свою),
прощается с моей и выходит в
дверь.
Ну мало ли, в ночное пошел
человек. Время-то перестроечное.
Все крутятся, как могут.
Сестра, как ни в чем не бывало, как
и каждый вечер, отправляется на
кухню мыть посуду.
Дня через четыре (а нам через пару
дней пора уже и съезжать из
номеров), жена как-то к слову
спрашивает:
- А Леша-то где?
В смысле, уже третий акт. Пора бы
ему уже и появиться.
Сестра:
- Так он же ушел.
- Ну я понимаю, ушел. Но ведь
четыре дня уже прошло. Может, что
случилось с человеком. Нужно же
узнать.
- Так он совсем ушел.
- Как совсем?!!
- Ну совсем то есть абсолютно.
Помолчали.
- Как-то странно это, - говорю. -
Даже не попрощался.
- Как не попрощался? Он же с
тобой попрощался. И с Таней.
И тут я вспоминаю. Точно.
Попрощался.
О как в Питере от жен уходят.
Суррово.
Спида нет, только сифилис
Решил я летом поехать вожатым в
пионерский лагерь. Медкомиссию
прохожу, кровь сдал. За
результатами надо было ехать в
лабораторию, так как по времени
не успевал. Прихожу, там милая
девчонка сидит. Говорю - я такой-
то, такой-то кровь сдавал.
- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или
сифилис... (я действительно не
знал, знал только то, что на
венерическое заболевание)
Выходит она через три минуты и
говорит так спокойно:
- СПИДа нет, только сифилис...
Я в шоке!!!
Беру бумажку (не смотря туда),
очень медленно направляюсь к
двери (поймите мое состояние) и
начинаю перебирать: когда, с кем и
кого душить...
Уже выхожу из кабинета, и робким
голосом переспрашиваю (сам не
зная зачем):
- Девушка, у меня сифилис?
- Да нет, анализов на СПИД нет!
Только на сифилис!
Я до сих пор вспоминаю ту милую
девушку.
Интересно только, она специально
так пошутила или так случайно
получилось?