Жена жалуется мужу на повседневные обязанности. Муж — не растерялся и выдал!

Жена:
— Я у тебя, как Золушка — стираю, убираю, готовлю….
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь, как в сказке!

*****

Есё вода мозна?

Работаю в кафе. Вчера зашел к нам китаец.
- Сиколька ситоить холёдная вода?
- У нас не продается вода, есть холодный чай.
- Холёдный цай...
- Да, но могу дать вам воды из кулера.
- Сиколька ситоить?
- Бесплатно.
- Давайте (попил и спрашивает) Сиколька ситоить холёдный цай?
- 220 рублей!
- ... есё вода мозна?

*****

Точное прозвище

Многие имеют прозвище. Для этого совсем не обязательно принадлежать к людям, которые не в ладах с законом.
Прозвища бывают от имени-фамилии, от профессии, национальности, образа жизни, телосложения и по многим другим причинам.
Кому-то прозвище дается из-за таланта.

В строительной бригаде, работал именно такой человек.
У него была способность поровну делить водку.
Сколько бы не собиралось народа. Какая бы не была разнокалиберная посуда: стопки, железные кружки, баночки, крышки от мыльниц. Водка всем и всегда была налита одинаково.
Когда кто-то из новых людей за столом высказывал сомнение, он безропотно отдавал бутылку с предложением: попытаться разлить самому. Обычно это заканчивалось тем, что кому-то доставалось меньше напитка. Разливающий получал в глаз, бутылка забиралась и отдавалась в руки профессионала.
В его священнодействии была изюминка. Разлив всем поровну, себе он всегда наливал чуть-чуть больше.
Каждый раз при этом удивлённо произнося: "Ух, ты!"
Нужно ли говорить, что его прозвище было "Ухты"?

*****

Называй меня

К нашему начальнику зашел директор соседнего подразделения.
- Светлана, а куда вышел владелец кабинета?
- Хозяин кабинета на совещании, будет через час.
- "Хозяин". Отличное слово. Попрошу своих сотрудников меня так называть.

*****

Дринк

Я тогда жил в Ташкенте. Рядом со мной снял квартиру индус. Бенито звали. Работал в одной фирме, которая вызвала его из Индии, и получал неплохую зарплату. Говорил только на одном из индийских наречий - не знаю на каком - и на плохом английском. Я говорил только на русском, ужасном английском, полу-узбекском, полу-таджикском, и полу-казахском. В общем, понятно, какая смесь у нас получалась.
Однажды после тяжёлого трудового дня Бенито зашёл ко мне.
- Валера, водка дринк?
- Дринк.
Мы пошли за водкой и он - скряга, блин, взял маленькую бутылочку, 0.3л. Пришли мы к нему на квартиру. Приготовили на стол. Он разлил по одной рюмашке, мы их хлопнули.
- Финиш, - сказал Бенито и убрал водку в холодильник.
- Какой нафиг финиш! - ответил я. - Старт!
Потом мы сходили ещё за одной, уже за большой, потом ещё. В общем, Бенито больше не звал меня пить водку.

*****

БлаБлаКар - очередная просьба взять ребеночка

На волне историй по БлаБлаКару - в последнее время часто езжу по маршруту Нижний Новгород - Волгоград, соответственно беру попутчиков, чтобы не так скучно было да и бензин хоть немного оправдать. Звонит женщина (Ж), далее:
Ж: - возьмете меня с ребенком? 6 лет.
Я: - не вопрос, нужно детское сидение.
Ж: - сидения нет, но мне очень нужно!
Я: - без сидения взять не имею права, извините, попробуйте найти другого водителя.
... минут 10 пререканий ...
Я: - еще раз прошу прощения, но меня сто раз остановят и оштрафуют, если я ребенка возьму без сидения.
Ж: - ну ладно, жаль конечно, я все понимаю, у меня самой муж гаишник.

Вот тут то у меня как тут выражаются, "пригорело". Ибо даже просто картина маслом - приезжаю в Волгоград, встречает меня ее муж, в форме, с жезлом и штрафом.

*****

Находчивый Сева

Сева совершенно не умел рисовать. Если про людей, у которых нет музыкального слуха, говорят, что медведь им на ухо наступил, то у Севы на руках эстонский медведь танцевал ирландский танец. Квадраты он рисовал похожие на круги, а круги – на треугольники.
Наверняка, это было бы не важно, если бы он не учился на физмате, где без этих рисунков никак.
Сначала, проявив находчивость, он договорился с одногруппником: тот делал ему рисунки, а Сева в ответ решал ему задачи, что он умел делать виртуозно. Некоторое время это помогало, пока не наступил черный день – день сдачи экзамена по Физике (Оптика), где рисунки в каждом билете. Вся группа напряженно ожидала, чем же для него закончится это испытание.

Когда из кабинета, где сдавали экзамен, вышел взволнованный Сева, все бросились к нему:
- Ну что? Как сдал?!
- До сих пор не могу поверить, но сдал на отлично!
- А как же рисунки? Неужели нарисовал?
- Нет, конечно! Просто когда преподаватель, спросил про них, я как можно небрежнее сказал: «Мы с вами профессионалы, понимаем, что это элементарно, зачем впустую тратить драгоценное время экзамена, давайте я вам словами все расскажу!» Не знаю почему, но он со мной согласился, результат вы знаете!
Я усмехнулся:
- Ну и хитрец ты, Сева! Так на любом экзамене места, которые не знаешь, можно пропускать, ссылаясь, что они элементарны.
- Я так и делаю, а вы разве нет?