ВОСКРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ. Просто улыбнитесь...)

- А я свою на руках ношу! - А моя не пьёт!
----------
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
----------
Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
----------
На собеседовании:
- Судимость есть?
- Почти...
- Что значит "почти"?
- Ещё нет, но рано или поздно найдут!
----------
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?..
----------
- Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
----------
Муж жене:
- Все самцы – герои. Представляешь, каково ежу тр**ать утыканную иглами ежиху!
- Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей рожать!
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают
нефть...
----------
Хотела пойти спать пораньше. Собираясь выключить компьютер, по инерции
щёлкнула кнопку интернет-браузера. Бл...
----------
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.
----------
Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?
----------
- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...
----------
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?
----------
Уложили детей спать, сели с женой на кухне и решили съесть по мороженому. Только положили в тарелки и начали есть, как заходит Мишка (5 лет) и с укором смотрит. Вздыхает и говорит:
- Значит, по ночам, когда мы спим, вы мороженое едите?
Вздыхает и уходит.
На следующий день я забрал Мишу из садика. Идём мимо продуктового магазина. Желая реабилитироваться, предлагаю зайти и купить мороженое. Заходим, встаём в очередь, и когда подходим к продавщице, я говорю, какое мороженое мы хотим. Сын, прищурившись, громко, на весь магазин, уточняет:
- А это точно такое же, какое вы с мамой по ночам едите?
И чтобы усилить эффект с лёгкой обидой добавляет:
- Пока все люди спят!
----------
Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
----------
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
----------
Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости
----------
В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?
----------
Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
----------
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
----------
- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!
----------
- Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет, не могу! Понимаете мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы...
----------
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
----------
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
----------
- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
----------
На приеме у кардиолога.
- Иван Федорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки...
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт еще две разрешил!
----------
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
----------
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
----------
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.