СУББОТНИЕ АНЕКДОТЫ

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!".

Люся смотрела сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Дедушка сказал: "Да что тебе эти работы? Я тебя в деревню увезу, жить тут будешь, мяту растить, книжки писать, портрет бабы Кати нарисуешь, лошадь тебе куплю - до поселка ездить". Никогда еще предложение побыстрее свалить не было таким соблазнительным.

Я урана вчера сыпанул из канистры
Прямо в туфли себе и в носки,
И теперь мои ноги пугающе быстро
Принимают форму руки.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

- Вот, скажи перед всем классом, Маша, как же ты стала валютной проституткой?!!
- Ну, не знаю. Повезло наверное...

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
- Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
- Вижу.
- Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
- В чем именно?
- В том, что у "звезд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...

Весь мир начал смотреть керлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой. Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.

Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даете мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.

я целовал ей шею ноги
запястья прочие места
и всюду чувствовался привкус
шеста

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй! Обнимай, говорю!!!

Для любителей физики:
Полицейский останавливает водителя на автобане.
- Вы превысили скорость!
- Но как же!? На этом автобане нет ограничений.
- Еще как есть, как и везде - 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
- Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
- Да. (показывает назад) Вон вы едете!

когда олег раздел подругу
он был уже настолько пьян
что заявил я это видел
баян

Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

(незакрытая скобка вызывает интеллектуальное напряжение, которое не проходит весь день

Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.

Кастрюлог – человек, который по жирности остатков борща на стенках кастрюли может определить насколько быстро хозяйка выйдет замуж.

- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!

- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дураками, хрен самоутвердишься.

Для меня проблема китайских фильмов в том, что все герои на одно лицо.
Вроде бы вот его убили, а он опять бегает...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...

Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.

Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно - еще можно!