ИНСТАГРАМЩИЦА ))

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

Ариосто

* * * * *

Случай

"Приехал к бабушке на свой отпуск. Лежу на кровати.
Бабушка ходит, бурчит:
-от тебя никакой пользы. Только целыми днями валяешься, ешь, грязь разводишь; хоть бы мышей ловил!
-О_о Мышей?
-Ваня, я вообще-то с котом разговариваю."

* * * * *

Ночной зверёк

Живу в частном доме. Ближе к зиме дома появляются мыши, в принципе никаких сложностей:ловушки,мышеловки...

Сегодня в 5 утра щелкает мышеловка,слышу трепыхание. Когда встали проверять....в общем не знаю кто ты тварь..но верни мышеловку!!

* * * * *

Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
- Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
- Это меня мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
- Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
- Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
- Такая молодая, а уже свекровь!

* * * * *

О совпадениях

В догонку к Гамлет более свежая история о совпадениях в такси.
Моя девушка очень любит Хэллоуин. В прошлом году был черный грим на лице и много наклееных на него глаз. После вечеринки ехали на такси, таксист попросил сфоткаться, когда подвез к дому. В этом году у нее высшая степень мэйнстрима - костюм и грим Джокера. После вечеринки садимся в такси. Водитель в какой-то момент: "А вы в прошлом году с черным гримом и глазами были на Хэллоуин?" Мы немного напряглись: "Ээээ, да". Таксист: "В прошлом году тоже я вас вез". По традиции сфоткались, попрощались до следующего Хэллоуина. Город-миллионник, а все равно деревня.