25 мая 2017 Vladtech :
Свежие анекдоты от 25 мая 2017
— У меня в доме мыши сука над кошкой глумятся.
— Как?!
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают и ржут за углом.
На экскурсии:
— Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Витеёёёёёёк! Отпускай его! Отпускай!
Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других хуле!
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...
Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!
— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го — ответило эхо.
Раньше хорошо было: взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься, и еб@шься, но х@й пойми, что между вами.
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: — Вы что творите?! — Осматриваюсь...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?
В ресторане: — Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями??? Оффициант понюхав кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".
Письмо в редакцию:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк...»
Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
— Как?!
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают и ржут за углом.
На экскурсии:
— Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Витеёёёёёёк! Отпускай его! Отпускай!
Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно — досыпать...
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно — досыпать...
Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других хуле!
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...
Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!
— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го — ответило эхо.
Раньше хорошо было: взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься, и еб@шься, но х@й пойми, что между вами.
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: — Вы что творите?! — Осматриваюсь...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?
В ресторане: — Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями??? Оффициант понюхав кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".
Письмо в редакцию:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк...»
Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Канал: Анекдоты
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Супер гонки
Добро пожаловать в игру «Супер гонки»! Покупай