Блог 1SVAROG

Воскресенье будучи на веселе, нашел кулек сухофруктов. Дай думаю, сварю! Сварил, решил, фрукты все равно есть никто не будет, отцедить. Поставил друшлаг в раковину, отцедил жидкость. Долго стоял в ступоре, много думал.

Учительница говорит:- Дети познакомтесь, вот наш новый ученик- Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула бьется в истерике, хлопая ладонями по полу приговаривает:- Ой не могу! Мудаков! Учительница,- Так! Быстро успокоились! А ты Пиздаглазов, быстро сел на место!

Два друга в общаге живут в одной комнате. Комната маленькая, решили кровати вместе сдвинуть. Не не пидары, просто чтоб места больше было. Вечером накурились, включили телек и смотрят. Через время один начинает дрочить, дрочит долго, может час. Вот друг поворачивает к нему голову и говорит. - Вась? Тот - Да? От скажи чесно! Ты сильно хочешь кончить?- Тот -Да! Ну так дрочи свой!

Интересно занимался ли Алладин со своей Жасмин сексом? Становится понятно, если прочесть его имя назад.

Стоят зимой на ж.д остановке, негр и украинец. Мороз, снег. Украинец в тулупе, в валенках и ушанке, а негр в кожаной куртке, кепке и туфлях. Стоит трусится, от холода. Украинец достает бутыль самогона из за пазухи, открыл и пьет, а негр смотрит, жалобно. Потом достает сало, откусывает, а негр смотрит. Украинец и говорит,- Хочешь самогону? Дааа! А сала хочешь? Дааа! Дааа! Ну так напиши своим, нехай пришлють!

Парень с девушкой целуются на улице. Она,- Ой я кажется проглотила твою жвачку! Он,- Та не-е-ет, у меня просто насморк.

Два грузина моются в бане. Один говорит,- Гиви, ти что дрочишь? Нэт! Просто, бистро мою!

Рецепт холостяцкой яишницы. Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. Пишите свои.

Встречаются трое француженка, немка, и русская. И расказывают про себя. Француженка. говорит я когда замуж вышла, мужу сказала я не стирать ни убирать не умею и не собираюсь. День не вижу, два не вижу, на третий день, стоит машина сама стирает и убирает. Немка говорит а я своему сказала что готовить не умею,и не буду! День не вижу два не вижу, на третий день стоит машина сама варит, парит, жарит. Русская говорит я тоже своему сказала что не убирать не стирать не готовить не умею...

Маленькая девочка, ночью просится, в туалет,- Мам я писи хочу. Мать отвечает,- И я хочу! Да где ее взять, в 12 часов ночи!

Друзья я ухожу недели на 2 или на месяц. Устал немного, и счёт пополнять не хочу. Отдохну. Нескучайте! Если кому нужно можете удалить я обид не держу. Удачи!

Утро.Деревня. Возле сельсовета висит афиша: Сегодня в клубе: К нам приезжает знаменитый Телепат! Начало сеанса в 19.00. Спешите всего одно выступление! Вход 20руб. Вечер. Клуб набит битком,даже с соседних приехали, чтоб не пропустить выступление. Выходит конферансье и обьявляет: Сейчас перед вами выступит знаменитый телепат! Слабонервных просьба удалится! Итак встречайте! И под гром аплодисментов выходит мужик 2м ростом, косая сажень в плечах, в белом халате....

Дочка нагнулась и моет полы, а батя сидит смотрит на неё и говорит жинке: Марусь а скильки нашей дочци рокив? А та и отвечает Так порахуй! Он на то и отвечает: Отож я и дывлюсь, що ПОРА! Чому и пытаю!!!

Деревня, утро. Стоят две бабульки, разговаривают про внуков разговаривают. Одна говорит,- Мий як с города приїхав все мені помагає и воду носить, и корову доїть, и подвірья мете, усе допомагає! Друга каже гарний внук в тебе не тошо мій! Нічого не робить, тількі конопли рве на городі сушить курить і регоче як дурний! Вчора попросила корову здоїть, так він сказав Ебав я в рот вашу корову! Так я побігла курчаток закрила, щоб він їм дзобики не порозривав!

Опять пришла весна. Сейчас Жизнь снова стала светлой сказкой: С Христовым Воскресеньем вас, С великой и прекрасной Пасхой! Пусть благодать в душе царит, И щедрость сердца не увянет. Господь спасет и сохранит И благоденствие подарит! Христос Воскрес!