Блог ZULMA

Ма-а-м,купим котика!-Ни-и,выростэ,будэ сцати и срати по кустах.-Тоди тигрика.-Ни-и,виростэ,по кустах сцати и срати будемо ми!

Поспорили как-то Россия,США и Франция,у кого летчики лучше.Приезжают в США,там летчики летают-разные кренделя выписывают.Приезжают во Францию,там летчики мертвую петлю делают.Приезжают в Россию,а там посадить некого.Засунули в самолет пьяницу.Пока он взлетал,вывалился,держится за шасси,кричит,руку тянет.С земли ничего не видно.Представители США и Франции спрашивают:-Что это он не в самолете? -Да это он на ходу самолет чинит! -А чего руку тянет?-Гаечный...

-Доченька а давай мы с тобой покажем как мы месяца года выучили,Ян.. -варь,-Фев...-раль,Ма...-рт,а теперь сама,-рель,ай,юнь,юль,густ,ябрь,ябрь,ябрь,ябрь.....

Одесса.Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,очень стесняясь:"Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей..."_"Вам что,презервативы?"_"Тише,пожалуйста.Нет,жена сказала что есть какое-то спринцевание."_"Это в другом отделе"_"Но там очень молодая девушка,я стесняюсь"_"Хорошо,я ей скажу на латыни.Сарочка!Гиб мир цвей пиздамойкес!!!"
Создана: Сегодня 09:19...

Украинское село.Возле хаты сидит рыдает гарная дивчина.Её ругает мать:"Я тебе говорила,что все хлопци думают только об одном?Я тебе говорила,что надо быть гордой?Упираться надо было.Вот скажи-ты упиралась?"_"Да,мамо."_"Ну як же ты упиралась?"_"Як,мамо,як...головой в хату!"

Идёт мужик по берегу озера,видит:какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.Мужик кричит:-Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда мусор все бросают,заводы отходы сливают,со всей деревни г@вносток сюда выходит! -What did you say? -Да я говорю:двумя руками черпай!

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

Встретились три похуиста и давай обсуждать, кто из них круче. Первый говорит: - Вчера прихожу домой, а моя жена под каким-то фраером лежит! Ну, я не растерялся, пошел на кухню, дябнул водочки (хорошо пошла, холодненькая) и присоединился к ним. Мне ж похуй! Второй говорит: - Зато я вчера прихожу на работу, а начальник (паскуда) мне прямо в глаза: "Ты уволен". Я прям там и сел, в его кабинете, в углу, минут на пять - кучу наложил "мама не горюй"(неделю убирать...

Молодые люди решили отдохнуть в деревне у товарища. Лето. Жарко. Река. Естественно, на свежем воздухе опились дедушкиного самогона, закусь кончилась, а выпивки еще достаточно. Решили уходить в сельпо-купить покушать. Купили баночку горчицы, сосисок, возвратились, горчицу вывалили на какой-то лопушок, окунают в нее сосиски- бухают дальше. Окончательно напившись, заснули.,..... Через некоторое время проснулись и видят картину Репина: пустые бутылки,стаканчики...

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она...

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав...

Админ в шкафу Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает...

[fon=olive]
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите, два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке...

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все телостарика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает...